今天给各位分享坑爹语录的知识，其中也会对经典坑人语录进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
甜馨经典语录：
一、甜馨经典语录之演技篇：
我们白着呢!
吃饭的时候，爷爷说甜馨是全家最黑的人，甜馨不服气又不知道该如何反驳，这时爸爸教她说你说我们白着呢。甜馨立即重复爸爸的话，还带着自信的微笑和小眼神，演技好得说服力满满，不知道的人还真以为她不黑呢。
我没演完!
爸爸要甜馨自己乖乖地吃晚餐，但是甜馨不肯吃，经历装受伤、撒娇、转移话题等招数都没有用之后，甜馨使出最后的绝招哭，结果爸爸问她：演完了没有?甜馨眼角还挂着泪，嘴里说：我没演完!说是这样说，最后甜馨还是自己擦掉眼泪，听话地吃饭了。
二、甜馨经典语录之坑爹篇：
爸爸笨蛋。
目睹爸爸蒸水蛋失败数次，而且饿得慌的甜馨，一边拉扯着橱柜的门，一边不耐烦地说：爸爸笨蛋。她还重复了好几遍，连观众都能感受到她对爸爸的怨念和不满了，不由得会心一笑。最后爸爸用一瓶饮料止住了甜馨对自己的吐槽，才让甜馨安静下来吃到迟来的早饭。
爱聊不聊。
当爸爸受不了甜馨对他的吐槽时，就对甜馨说：还怎么跟你聊天啊?甜馨立即回答：爱聊不聊。，瞬间就让爸爸无语，也让观众赞叹她的语言天赋和反应速度。
别动我!爸爸笨蛋!
当爸爸第一次为甜馨洗澡，因为手法不熟练，让甜馨很不舒服时，她生气地对爸爸说：别动我!爸爸笨蛋!尽管如此，甜馨最后还是让爸爸给她洗好澡，而且最后没有感冒，让爸爸和观众都松了口气。
逗你玩呢。
当爸爸逼甜馨吃饭的时候，甜馨一句我不要爸爸了让爸爸爸心碎一地，甜馨立即机智地安慰爸爸：逗你玩呢，瞬间就让爸爸雨过天晴，继续开心地吃饭。
三、甜馨经典语录之温暖篇：
爸爸真帅，多帅呀!
节目中，爸爸经常问甜馨爸爸帅不帅这个问题，虽然甜馨有时候会不想回答，但很多时候都会乖巧地说：爸爸真帅，多帅呀!因为她知道爸爸听了会很开心，所以会手舞足蹈地夸赞爸爸，让爸爸更开心。
妈妈，我想你。
妈妈不在身边的时候，甜馨一开始会哭闹，后来爸爸给妈妈打 *** 的时候，她会对着话筒大声地说：妈妈，我想你，然后对着 *** 亲了一下，让妈妈很感动，爸爸也觉得很欣慰。
等一会儿就好。
每次爸爸受伤的时候，不管爸爸是真受伤还是假受伤，甜馨都会紧张地流眼泪，会给爸爸吹伤口，给爸爸贴创口贴，哄爸爸开心，会对爸爸说：等一会儿就好。她紧张到小心翼翼的动作和表情不仅温暖了爸爸的心，还把观众的心都融化了。
四、甜馨经典语录之搞笑篇：
我不在了，我不在了!哎呀，哎呀呀!
妈妈出差，甜馨的泪水再次喷涌而出，或许是想表达妈妈离开了的意思，小甜馨竟边哭边高喊：我不在了!啊我不在了!惹得观众捧腹大笑。一旁无奈的爸爸贾乃亮只好低下头为女儿调整安全座椅的，面对爸爸对自己大哭的无视，甜心又发出了哎呀，哎呀呀的感叹声，网友们大笑过后也表示甜心将来一定会是一名厉害的喜剧演员，而且比她爸爸更厉害。
俺会走光的，一点不性感爸爸性感
爸爸给甜馨穿泳衣的时候，甜馨担心地对爸爸说：俺会走光的。爸爸安慰她说：不会走光的。看，多性感啊。甜馨吐槽说：一点不性感。她还补了一句：爸爸性感。爸爸听了哭笑不得。
甜馨爆笑语录
甜馨爆笑语录
甜馨爆笑语录1：别动我!
节目背景：遭爸爸贾乃亮“暴力洗澡”
《爸爸回来了》第一期节目中，贾乃亮在带着女儿“泡泡浴”时惹得小甜心失控大哭。或许是因为平日里带娃经验太少，在为女儿擦身体的过程中，贾乃亮竟然“用 力过猛”，不但用毛巾将女儿裹成“粽子”，甚至连衣服都穿反了。而在反复穿脱的过程中，小甜心又不慎摔跤。“二次受伤”后的小甜心再也经不住折腾，面对爸 爸的“粗暴行径”，刚满一岁的她突然开口大喊：“别动我，别动我! ”此话一出，众网友惊叹于小甜心除了开口早，说话也很过瘾。更有网友惊呆：“一岁的孩子不是只会叫爸爸妈妈吗? ”
甜馨爆笑语录2：爸爸笨蛋别招惹我!
节目背景：贾乃亮煮鸡蛋数次失败
节目中，贾乃亮给小甜心准备水蒸蛋，无奈几次“投蛋”均以失败告终。在一旁等待早饭的小甜心肚子开始叫，望着“不争气”的老爸，她无奈地拉扯着橱柜，边摇头边念念有词：“爸爸笨蛋，爸爸笨蛋。 ”这一开口，乐坏了电视机前的观众。
另外一个阳光明媚的周末，小甜心与爸爸妈妈共同前往草莓音乐节的途中，小甜心又出现了“吐槽”事件。一路上，贾乃亮不时地讲冷笑话想要活跃气氛，当贾乃亮调侃女儿之前的吐槽语录“别动我”时，小甜心立刻回过精神，“傲娇”地对着爸爸说：“别招惹我! ”
甜馨爆笑语录3：辣死我了!
节目背景：再遭“暴力”洗头
经历了第一期节目中的“暴力”洗澡事件之后，贾乃亮决定再次在节目中挑战为女儿洗头。尽管他全程小心翼翼，但小甜心还是被他的粗心弄哭。这一次，洗发水流 到了小甜心的眼睛里，只见小甜心紧闭双眼哇哇大哭，口中又喊着：“辣死我了!辣死我了!”看到眼前的一幕，网友们在心疼小甜心的同时也被戳中了笑点：“刺 眼叫‘辣’啊，小孩子的语言太可爱了! ”
甜馨爆笑语录4：我不在了，我不在了!哎呀，哎呀呀!
节目背景：不舍妈妈离开
与爸爸妈妈同游音乐节结束后，一家三口到了“兵分两路”的时刻：妈妈李小璐出差，由贾乃亮带着女儿小甜心去度假村游玩。由于妈妈的离开，小甜心的泪水再次 喷涌而出，竟边哭边高喊：“我不在了!我不在了!”惹得观众捧腹大笑。一旁无奈的贾乃亮只好低下头为女儿调整安全坐椅，面对爸爸对自己大哭的“无视”，小 甜心又发出了“哎呀，哎呀呀”的感叹声，网友们大笑过后表示小甜心将来一定会是一名厉害的喜剧演员，“小甜心竟学会爸爸的口头禅!这孩子不走谐星路线太可 惜! ”
时尚圈的新宠儿景甜经典语录摘抄
景甜，1988年出生于陕西省西安市，中国内地演员，20xx年毕业于北京电影学院表演系。
2006年即推出个人首张Ep《你是谁》，20xx年主演《我的美女老板》被观众熟知与喜爱。20xx年因主演《战国》引起业界广泛关注，20xx年接连奉献三部电影作品。20xx年10月，景甜在与甄子丹联袂主演的电影《特殊身份》中，其打女形象让人耳目一新，同年贺岁电影《警察故事20xx》中，景甜饰演的叛逆女儿钟苗苗与警察钟文之间的父女情感动了亿万观众。20xx年，景甜主演的《澳门风云》上映 ，与此前的《特殊身份》、《警察故事20xx》三部电影内地公映票房超过12亿 。20xx年，受于正邀请景甜在电视剧《班淑传奇》中独挑大梁，饰演精灵古怪、俏皮可爱的汉朝女老师班淑。与此同时，形象时尚健康的景甜也受到更多品牌的青睐，成为时尚圈的新宠儿。
景甜经典语录：
没有人会对你的快乐负责，快乐得自己寻找!生命太短，没留时间给遗憾，若不是终点，请微笑一直向前!
为了成长付出的代价是惨痛的!不长眼不长脑二百五的我总犯同样零智商人犯的错误!心里好难过，难道这就叫作人生的经验!我想我是应该长大了，告别那个无脑小孩儿!
做自己的梦，去自己想去的地方，做自己想做的人，因为生命只有一次，机会只有一回。
我们不要总是高估自己的痛苦，看低自己的幸福!
当一扇门关闭时，另一扇门会向你敞开。我们往往抱憾于关闭的这扇门，却忽视了已经敞开的另一扇。
到底应该做怎么样的自己?有时候连这个问题都要想一会儿.....跟着感觉走，跟着心的方向走，做一个不被束缚的自己吧!
你没资格让生活适应你，所以，你只有努力适应生活!
世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
放一个小太阳在自己心里，让心情每天都是晴朗滴，明媚滴，快乐滴!
决定你人生高度的，不是你的才能，而是你的态度!
快乐的时光总是让人久久难忘，生命有限，我们真的应该敞开心扉尽情欢笑!
永远别后悔，如果过去是好的，那很完美。如果过去是不好的，那也是经验和智慧。
十年的坚持，十年的感动!慈善不是一朝一夕，让我们把它变成一种习惯，一起走下去!
每天早上叫你起床的，除了闹钟，还有你的梦想!!梦想不会逃跑，会逃跑的永远都是自己。为了最初的梦想，加油!
要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信...
所有的故事，都有一个结局。但幸运的是，在生活中，每个结局都会变成一个新的开始....
在追逐梦想的路上，我们都要不断奋斗，努力，一刻都不能停!
感恩节，要感谢的太多，感谢父母无怨无悔的爱，感谢爱人朋友不离不弃的支持，感谢生活带给我们所有的快乐和幸福，同时也感谢挫折失败带给我们的成长。对帮助过自己的人说声感谢，感恩之心让生活变得温和，让心灵感到富足。感恩的心，感谢有你!
你看到什么样的世界，你就拥有什么样的内心。
学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着面对。学会长大，不能再那么任性。学会忍耐，该闭嘴就闭嘴。
偶尔卸下工作的压力和生活的烦恼，融入大自然，会收获很多惊喜!暂时停下脚步，享受一下曾经错过的美好。
小时候，我是个十万个为什么，长大了，仍然有无数个问题我永远也不明白，但有一点我懂了：在这个世界上，不是每一个问题都有属于它的答案...
生命中，有一个人可以去惦念，是缘分;有一个人可以惦念自己，是幸福。
其实人真的很容易幸福，只要做到两件事，一坚持选我所爱，二坚持爱我所选。
乐观而灿烂的笑容不仅愉悦自己，也快乐着身边的每个人!
如果你想拥有你从未有过的东西，那么你必须去做你从未做过的事情。努力，勤奋，共勉之!
有的人今天大考，有的人今天毕业，周而复始。有一种关爱，叫做你在考场，我在等你;有一种关心，叫做你在考试，我在陪你
相信人生不会亏待你，你吃的苦，你受的累，你掉进的坑，你走错的路，都会练就独一无二成熟坚强感恩的你!
不论什么地方，只要你爱它，它便是你的世界!
人类是一种孤独的动物，上天体谅人类的孤独，于是派来了狗狗。因为狗狗是一种陪伴孤独的动物，狗若爱你，便是一辈子，不离不弃......相信很多朋友也喜欢狗、养狗，希望我们也能如此对它们，让我们一起来善待动物，善待人类的朋友!
学着懂得小小的知足，才能获得大大的快乐!
有时候，幸福只需转变一下自己的态度。
坚持才是人生的硬道理!年轻人没理由不努力.....
感谢理解，包容，爱护，支持。感谢苦难，坚持，奋斗，不放弃。感谢蔑视，侮辱，陷害，谎言。感谢每一份不同的经历，让你我成长，更加坚强，不惧风雨!
每个人都年轻过，但不是每个人都能老去，青春里有速度，有激情，唯独没有永恒!
时间是最公平的资源，你浇灌在哪里，哪里就可能长出灿烂的花朵!相信老天一定会给努力耕耘的人一份收获的!
这一生中，总有一个人会为了你不惜一切，包括生命..
世上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的心!谢谢那些给我们快乐的时光!
很多困难，咬咬牙，扛一扛就过去了......人生就是这样，坚持着，总会看到希望的。
唯有时间是公平的， 将它播种在哪，就在哪里收获!
郭台铭经典语录_经典语录
郭台铭经典语录
他是全球最大的电子代工厂商的掌舵人，背后有六十多亿美元的身家、在大陆拥有近120万员工和上万亿资产的鸿海帝国。作为中国制造的标杆企业，鸿海旗下的富士康堪称台商西进的经典。20xx年，富士康跃居《财富》全球500强第60位。
从徒手创业到至今30多年，郭台铭曾自诩有着打不死的蟑螂一样的生存能力，也正是有这样的精神，才成就他今日辉煌。有时候，他会上八卦新闻的头条，有时候关于他的负面报道也不少。台湾媒体曾用虎与狐来比喻他，在他看来，这个竞争激烈的行业里，要有虎的速度与专注。
以下为郭台铭的经典语录部分整理：
1、工会主席的地位跟我一样大!、员工有任何问题都可以找工会，工会必须给出一个答复!郭台铭在富士康之星20xx优秀基层员工表彰大会上说。
2、不管经济如何挑战我们，员工是我们的宝贵资产，所以你们要有信心。富士康将造30万台机器人用于单调、危险性强的工作，郭台铭承诺，虽然20xx年经济形势仍不明朗，但富士康保证明年不裁员。
3、鸿海是什么?打不死的蟑螂,刻苦朴实的水牛,贫瘠土壤中扎根的葡萄藤,振翅奋飞的孤雁,寂寞长大的地瓜。摘自《富士康：郭台铭白手起家英雄莫问出身》一文
4、谁能够吸引人才，给人才机会，这样的企业在下一波景气循环后，就是下一个赢家。摘自《商业周刊》台湾版中《郭台铭教你职场出牌学》一文
5、Go back to basic(回到基本)你到少林寺去，先端水三年、蹲马步三年，你没有基础，你不可能(做)成任何大事。摘自《商业周刊》台湾版中《郭台铭教你职场出牌学》一文
6、美国的金融业，一定会有很大的变革，甚至于全世界的金融业。美国这样乱印美钞，将来对世界的经济会造成什么样，没有人看得懂。真的，因为太多事情你看不懂，你无法掌握你的命运，所以，我们只能扎扎实实的做好每一个砖块，鸿海公司每年赚几百亿，都是一毛、两毛，甚至一块、两块(新)台币赚起来的，也才会觉得赚得心安理得，所以我不需要去跑官邸喔!摘自《商业周刊》台湾版中《郭台铭教你职场出牌学》一文
7、第一个十年，要务实一点，要为钱工作，不要太高调;第二个(阶段)是为理想工作，第三个阶段是为兴趣而工作。（经典语录 ）郭台铭告诫刚毕业的学子要走务实路线，摘自《商业周刊》台湾版中《郭台铭教你职场出牌学》一文
8、有时候，人生就是这样，一副好牌，静下心打，也不一定会赢，(一副)烂牌，你只要有 *** ，不见得会输。不景气，我全身充满斗志，现在是大家拚实力的时候，所以鸿海一定会交出不错的成绩单，因为不景气把我们(的)斗志激发出来。摘自《商业周刊》台湾版中《郭台铭教你职场出牌学》一文
9、我找不到管理一百万人的书，在台湾也只有郝柏村带过100万人的部队!郭台铭一语道破鸿海管理的困境，摘自中新网《台刊：郭台铭没说出口的秘密》
10、一个人如何看待自己，和你周遭的人，就决定了自我的格局。如果一个人对自己看得比较长远，空间就比较宽广，就不会对得失看得太重。摘自21世纪经济报道《郭台铭的创业秘籍》一文
11、我是属老虎，我的公司的名字Foxconn。老虎他本身有行动力，再加上头脑，所以大家就这么比喻我。大家给我这个评价，应该是从我们过去的一些作为来看。
打篮球、做各种运动、企业经营、政策的制定，速度是最重要的，我们集团卖的是速度。可是不能因为速度而把品质忽略。你看，老虎也好，狐狸也好。他们都是速度取胜。我们看老虎，它一天要走400公里。它要能在400公里范围内抓住它的食物，它就要非常专注。我们大概就是因为这样，在我们这个行业里竞争，所养成的习惯和个性。
郭台铭曾接受《21世纪经济报道》专访，评价台湾媒体用虎与狐来比喻他一事
12、年轻一代的如开复、马云等，都非常优秀。
老一代的，如华为的任正非，我们的工厂就在隔壁。一开始，我们公司很多同事辞职都到华为，而且都可以付两倍的薪水。我就很好奇：他找我的人去，都是去申请专利的人才，培养很多专利法务的人才。我就想，这个公司对专利法务的重视。原来我们富士康在中国是申请专利最多的公司，后来被他赶上了，是因为我们很多同仁被他挖去帮他申请专利。我觉得这个公司很伟大。为什么?因为他有专利方面的远见，他专利越多，竞争力越强。
现在我们偶尔，一两年总会见面吃吃饭聊聊天。他的很多硬件给我做。我觉得他是非常有远见、很有思想的人。人要有远见，企业要有愿景。有阵子外界都说他财务危机的时候，我们那个时候就觉得这个企业很有发展。我们不认为他财务会有问题。很多人就不敢和他合作，我们就敢做。
联想的柳传志先生也是我的大哥，我从他那里学到很多。他的演讲，他的理论。我记得他一句话是说：要用一个人，要看他三个心：进阶人员要看他的责任心，做事负不负责任;中阶人员要看他的上进心，看他想不想上进;高阶人员要看他的企图心，他有没有企图心。这三个心也是我做事情的一个基准。
像张瑞敏，他走国际化非常成功。虽然他还是在一个国营企业，他挑战很大。但是我认为他有那个劲，挑战不大就不值钱，人的潜力、潜能，是挑战激发出来的。我觉得山东人有这个劲，中国人有这个劲。
郭台铭曾接受《21世纪经济报道》专访谈印象深刻的国内企业家。
经典关于吐槽语录
1) 空气恶浊的酒馆是罪恶的渊薮，能把贤人变成笨蛋!
2) 学而优则仕，以前是学者型官员，现在是官员型学者。
3) 男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
4) 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你：你失败了，他笑话你。
5) 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
6) 世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
7) 如果真情都如此不可信赖，那么世上还有什么可让人信赖的事?
8) 我也想单纯一点，不想懂这么多人情事故。
9) 后代的作家，力求华丽的文辞，放弃实用的美德。
10) 居其位，无其言，君子耻之;有其言，无其行，君子耻之。
经典有关于吐槽语录
1) 生活中一定要记住这两件事：不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
2) 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
3) 一千遍我爱你，不如一千块我给你。
4) 宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。
5) 中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
6) 爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
7) 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
8) 距离产生的不是美，而是第三者。
9) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
10) *** 四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
11) 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
12) 往往拒绝别人施舍的人，不是因为自尊，而是因为自卑。
13) 我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了——这是一个不可以讨论的问题。
14) 门外来一老道，在胸口划一十字，大喊一声：“阿弥陀佛!施主， *** 有 *** !
15) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
16) 更好度的朋友就是嘴里骂着你重色轻友，心里却比谁都希望你能一直幸福下去。
17) 妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!
18) 爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
19) 拍马屁跟恋爱一样，不容许有第三者冷眼旁观。
20) 现在的人 *** 变态!今天挤公交、有一人穿超短裙和 *** 、扎着辫子、居然是个男的!妈的摸了半天才发现!
经典关于吐槽一句话语录
1) 贤德的人应当被重用，要是不被重用，也是由于他自己的过错。
2) 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
3) 凡是人：为所爱而死，为忿怒而死，为威严而死，为道义而死，为利益而死。
4) 凡人则不然，目放於富贵之荣，耳乱於不死之道，故多弃其所长而求其所短，不得其所无而失其所有。
5) 盖世人爱多事，便以无事为孤寂;乐无事，便以多事为桎梏。
6) 人生就像打 *** ，不是你先挂，就是我先挂!
7) 君依于国，国依于民。刻民以奉君，犹割肉以充腹，腹满而身毙，君富而国亡。
8) 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
9) 相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
10) 你没错，我没错，只是一阵风吹熄了承诺。
11) 你多愁善感的大腿， *** 了我的一切去路!
12) 以后生个儿子非得叫李刚不可。
13) *** 四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘…。
14) 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
15) 原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。
16) 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
17) 不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!
18) 一大学女生的签名：“今年谁愿意陪姐过节，我定让他明年过上父亲节。”点评：从节到明年父亲节间隔不到个月，这爹当的冤!结论：这是一个坑爹的时代!
19) 如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市;如果你要离开一座城市，更好度先从离开属于它的爱情开始。
20) 你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
21) 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
22) 上帝赐给你JJ你却在寻找菊花!这句才是二七路论坛网友的心声吧!
23) 通往成功的路，总是在施工中
24) 恨爷不姓李，恨爹不成刚。
25) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
26) 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
27) 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
28) 哥不是百度，不要什么都来问我!哥也不是二七路论坛!
29) 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
引导语：家有一小弟，相当聪明，某日lz带着他上街，看到一位穿短裤的 *** 美眉，lz顿时眼睛直了， *** 来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？我去...
1、昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！
2、恭喜高考的考生终于考完了！四年后你会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长相，还有你们村是不是要拆迁了……
3、今坐公交，妹子我坐在那没太阳的地方，一姑娘走到我跟前说，你去坐那边，让我坐这。去你 *** 戈壁，你是孕妇？抱小孩了？老年人？还是残废？啥都不是！ *** 就是矫情，哪热哪站着去吧！
4、早上去洗脸，左边袖子一下就撸上来了，右边的袖子怎么撸也撸不上来，TMD都是奸商，袖子一边粗一边细！妈的...
5、自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码，这才一会，一顿午饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！
6、因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的，您就成全我们吧！叔叔！”
7、 *** 丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？女神不渴！ *** 丝又问：饿吗？请你吃饭吧，女神又说，不饿，我困了！ *** 丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！
8、高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们都别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”
9、上周下午我们考试，老师说中午一定要睡觉，然后我们都去睡了，下午学霸没来，尼玛开考30分钟之后睡过头了，冲来学校，我们90分钟做，他只做了50分钟，竟然成绩毫无影响……
10、朋友天然呆一枚，一次问她老公：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？”她老公一动不动的看了她一眼N秒后说：“更好度是把电脑关一阵子，把它们饿死！”
11、结婚前卡里有十来万，结婚3年了。就在刚才老婆问你卡里还有多少钱，我说30多。老婆说太好了，这个帽子也是三十多快来帮我付款。
12、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打 *** ，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩...
13、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！顿时一片死静！
14、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了......
15、我们一副总，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，痛呼：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！
16、一碗泡面两种待遇，瘦子吃，“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了”。胖子吃，“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你”。
17、董事长的千金被 *** 了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
18、今天和一战友一起去逛商场，中间有个手机大卖场，所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁。当我们出来的时候就听到商场经理那一声 *** 马响遍全场！
19、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
20、晚上和男友手机视频聊天，聊到今天上班穿着很漂亮性感，我说我就适合穿胸大腰细的衣服，可漂亮了。男友把手机一转我看到了他妈妈还有大姐，好了，她们的笑声自行想像...
21、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？多大的人了？？长点儿心吧……”
22、小时候我在姑姑家，姑姑用高压锅熬鸡汤，过一会厨房一声巨响！原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了，姑姑很担心地问着表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去，许多年过去了，我还记得当时那画面，表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小凳上，留下了个寂寥的背影。
23、20xx年山东卷高考作文题：开窗看问题。窗口下一个画框，通过它可以看到不同的画面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是静，有的人看到的是闹。有的人看到了后门的班主任， *** 吓死我了。
24、外地的远房姑妈来家做客，对我问这问那：“几年不见长这么大了。有没有女朋友？打算什么时候结婚。”我有点不耐烦，想找个借口出去，说：“姑姑，我取个快递。” 姑妈高兴地说：“都结过婚了啊！什么时候娶的？姑娘是快递员？”
25、你们放稻草人，我没意见，你们天黑把稻草人靠放在路边，我也没意见。但是尼玛，你们能不能不给稻草人带假发，穿裙子？大晚上开车经过差点没吓尿！出了车祸找谁去！
26、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”“妈！你确定我是你亲生的么？”
27、我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……
28、有次给女友得罪了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她 *** 竟然是关机，我！最后没办法绕回家拿钱付车费。女人得罪不起啊！
29、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。
30、刚刚在公交车上，一女的突然打了边上男的一巴掌，说臭流氓，乱摸人家什么。男的说了句你勾引你自己姐夫这种事都做的出来，怎么现在都不让我碰了，他妈的老子跟你离婚，然后车上瞬间安静啦。说完车子靠站，在我们注目下，男的下车飞快的跑走了。结果那女说了句我不认识他，他真是流氓，都快哭了...
编后语：第一天骑车上班，算是顺利……回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，轻轻说了一句让一让，尼玛，那货真的让了啊，真给我面子...
40句搞笑语录教你笑弯了腰
1、那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无……次奥，他丫的是不是把我给甩了？
2、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、你长的外形不准，比例没打好。
6、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
8、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
11、先学会不生气，再学会气死人。
12、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
14、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以 *** ？
15、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
17、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
18、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
19、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
20、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
21、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
22、我不但手气好，脚气也不错。
23、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
24、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
25、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
26、一时的冲动，子孙的危机！
27、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
28、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
31、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
32、我觉得地球好危险，我想火星了。喜欢就加我 *** ：
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
34、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
35、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
36、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
38、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
39、每个人都是囚犯， *** 号码就是编号
40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
巨搞笑坑爹语录，保你笑直了腰
1、看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。
2、人和人撞上了就是爱情，车和车撞上了那是车祸。可惜车和车总是撞，人和人却总是让。
3、“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“
4、喜欢在你背后说三道四捏造故事的人，无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂！
5、一般你听到的 “到时候再说” 基本等于 “那就算了”……人家是不好意思直接回绝你，给你个台阶下啦！
6、如果你们把「和女朋友争是非讲道理」的功夫和时间花在「带她吃吃吃给她买买买」上，你们俩的心情都会好很多。
7、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。
8、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”
9、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！
10、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师…我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发 *** 让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面…最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了…于是，我挂科了。
11、宴会上小青和一位经神科医师聊天……小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
12、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开 *** 簿，里面都是一些类似于“A”“B”这样的名字…经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后， *** 那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！
13、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候…老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上…那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。
14、我女朋友前几天找我去 *** ，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去 *** 看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来 *** 她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！
15、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面…还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊
16、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
17、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……
尼玛，哥们不是要咬你的奶！笑喷了的爆笑语录
1、办公室中，一位女同事在暖气上面放了一袋子奶，我还以为是给我喝的呢、刚咬开包装就听到：不要咬我的奶、尼玛、哥们不是要咬你的奶。
2、问：问什么女的结婚前要求男的有车有房呢？答：漂亮，任性！问：那像我们这种裸婚的呢？答：人丑，任命！！！！
3、有事要找朋友帮忙，请他们去农庄吃饭，酒席间，一只小黑犬在桌子底下转来转去，我怜悯它，给了它一块骨头，只见它嗅了嗅，居然摇着尾巴跑开了，这一刻，我觉得我更需要人怜悯！
4、陪女神去打胎，走到 *** 门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在 *** 门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。
5、请问：为什么法律规定男人24岁才能结婚，而十八岁就能当兵？回答：一，杀敌比结婚容易。二，女人比敌人难对付。
6、我走到那位美女同事办公桌前温柔的对她说：“坐久了要适当的活动一下，这样有利于身体健康。你从上班到现在一直都没动过。”她头也不抬的说：“我天天都这样为什么你今天会这样说？”我：“因为你坐下来上班的时候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字裤露了出来，我看了三个小时实在是累了。”
7、接到同事一 *** 说另一同事岳父归天了，问我上多少份子钱。挂了 *** 就小声的念道：哎，又要份子钱，什么时候我也能收啊！咦，老婆你拿刀干嘛！
8、有一日刚刚十四岁的妹妹问我：哥哥我的同学说每个男孩出生后就有一个弟弟、那么你的弟弟就是我的弟弟、你就拿出来给我看看、小妹你觉得哥哥能给你看吗？
9、一天突然遇到老同学谈其家事，同学说自己娶了校花后生不如死、我问为何如此、同学答、你猜是哪个学校的笑话、是相扑女子学院的笑话、体重足足有三百多斤。
10、在山上，我从早晨到黄昏一直静静的跪在那扇紧闭的大门前，终于大门缓缓的开启，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门，我知道佛家讲究渊缘，我坚信我一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽说道：“你皈依佛门… *** 来道观干什么！？”
11、大学宿舍臭不可闻，恶臭弥漫、有一日女友驾临宿舍、过了一会舍友突然说怎么空气中有香味、女友默默的说：我刚放了一个仙屁、真是美女的屁都带香味。
12、今天一大早同事就问我苹果的英语怎么说，我：“ *** le”！“就是嘛挨炮”：同事。平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了，最后还喝了豆浆！所以不要羡慕那些收到礼物的女孩子！
13、问：为什么今晚是平安夜？答：今晚虽然街上se狼很多，但胸平的妹子出去不是比较安全的。
14、某一女子高中一物理老师请假，一位年轻帅气的男老师来代课。同学们不想上课，便说：老师，我们别上课了。玩点儿 *** 的游戏好不好？男老师沉默了一会儿，说：好！同学们合上书本，现在开始测验。
15、苹果简直水果届的灰姑娘，花里胡哨的包装一下，摇身一变，平安果，10块甚至20块才一个！晚上12点一过皮儿一扒第二天重回超市货架5块钱一斤随便挑随便选，谁知道你昨天夜里卖多钱啊！太惨了！
16、听来的……有一同事姓魏。一次去 *** 体检。护士：姓名，。姓魏。魏什么……同事神回复：我哪知道为什么？我爸姓魏我就姓魏啊……
17、前几天做长途汽车，旁边有兴做了个妹子，车开没多久妹子睡着了（靠着lz肩膀上），lz想到一个能搭讪损招，倒点矿泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以为是自己的口水了，最起码能留个 *** 什么的吧。没想到阿，车子忽然转弯了，倒了妹子一脸，然后…就没然后了。
18、问：“请问谁知道有数字，英文，和汉字的个性网名？”答：“2B青年”……
19、媳妇 *** 了，我骑车带她去 *** 做检查，走到半路，媳妇感到恶心，我停下来，她蹲在路边呕吐， 对面走过来一大妈，说了一句话：可怜的孩子，做个电动车也晕车啊。
20、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”
21、去武汉的高铁上，后面一二货没事玩汽车导航，“你已严重超速”……
22、做了一个小手术，在医生说可以了后，我居然问可以起床了吗？天呐，那是手术台，我居然说成了床。
23、老公：“老婆今晚吃啥”老婆：“红烧牛肉、西红柿牛腩、猪骨、酸菜鱼”老公：“这么丰盛啊”老婆：“老娘说的是方便面”
24、晚饭后，老婆：“老公不要炫富啦！”老公：“哪里炫富啦”老婆：“你牙缝里有肉丝”
25、和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到我哥在这吗？！先给他喝！我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊……我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下毒……
26、今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句：“给我来个猪蹄。”
27、现在的人啊，就知道12.25是圣诞节，有多少人知道12.26是什么日子？太祖同志的生日啊，几个人知道？12.24晚上平安夜，街里面大鼓敲得山响，平安夜嘛，那是外国人的，咱们中国就要轰轰烈烈的，让那个外国的耶酥他妈叫什么马来亚的保不住胎！！圣诞啊，像我这样没有女孩陪的男老男人，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听着风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声：“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
28、午饭时和老婆边吃边聊血型。我说我是B型血。老婆说：“我也是B型血”我说怎么会那麽巧。不想老婆来了句：“我很担心，我们的儿子不会是2B型吧！”
29、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳。孩子刚三岁蹲地上玩狗屎。孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我TM也发现了"。
30、昨天批改作文，看文章最后一行写到：“能买到这个礼物，对我来说是捡到个大便。”。我看的纳闷，哪有这样的表达呢？想说啥呢到底？翻开另一页，才看明白。可惜的是便字后就没格子了，于是这学生把宜字写到了另一页。
人有多大胆，就有多大产.坑爹的名言
1 .有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
——李敖
2 .戏言不能伤敌但能伤友。
3 .不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
4 .我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
5 . *** 就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
6 .上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
7 .用坑爹的方式，面对拼爹的人生。
8 .我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
9 .每个女生都有一个情敌，她的名字叫游戏。
10 .放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
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