五人小品（五人小品剧本）

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五人小品台词较少搞笑

五人小品台词如下：

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

5个人的小品

《算命先生》角色：王八（算命先生）

乌龟（风水先生）

狗旦（王八徒弟）

低能（被骗者）

工人（低能的哥）

台上的正中央放着一张桌子，桌子两边有两根竹竿撑着一个牌匾（大字）“算死草”（小字）“茅山正宗”。

王八趴在桌子上睡觉，发出咕噜声！

狗旦在一旁擦着桌子（歌曲）：我怕你，怕死你，就像老鼠怕猫咪，哪天只要你死去，我才扬眉和吐气……（《老鼠爱大米》改编）

（王八醒来，站在旁边）

狗旦（发现）：我爱你，爱着你，不管以后到那里，只要跟随着你，就不会饿肚皮，我好爱你……

狗旦：师傅！呵……

王八：呵……

狗旦：呵……

王八：笑？笑什么笑？五音不全，学人家唱歌？还不干活？（狗旦继续忙活，王八拿起一张报纸，坐下，看了起来）

王八：看看有什么新闻没有，嘿……啊？什么？

狗旦：师傅，怎么了？是不是有哪个富婆征婚？

王八：富婆就没有，老头就有几个，要不要？

狗旦：这，不……

王八：啊？不会吧？

狗旦：又怎么了？

王八：新闻头条“江湖骗子横尸街头”（狗旦双脚发软，跪在地上）

狗旦：师傅，我们还是尽快收山吧！

王八：这个想法不错哦！

狗旦：是吗？那快收拾东西吧！

王八：混帐！亏你想得出，我们是茅山正宗嘛，看到没有？四个字，行书？学过书法没有？怕什么？站起来！

狗旦：师傅，你不怕吗？

王八：怕什么，正宗！

狗旦：那你的脚怎么颤抖得那么厉害？

王八：哦，局部中风！

（乌龟出场）

乌龟扛着写着“点子王”的竖扁，弯着腰，划着手，走来。刚好碰到狗旦，乌龟吓了一跳。

狗旦：这位老先生，您这是？

乌龟（反应过来）：哦，年轻人，不必害怕，我在耍太极！（耍着武功）

狗旦：耍太极？师傅！师傅！

王八：啥事啊？

狗旦：太极！

王八：什么？何方神圣？敢在关公面前耍大刀？

乌龟：这位道兄，请让开，我怕我的掌风会震伤你！

王八：哼！口出狂言！（与之对峙着，走了一圈，突然跳起了交际舞）

王八：兄台的舞步还真不错！

乌龟：过奖！过奖！你的也不错啊！

王八：那是肯定，刚才世界舞王迈克尔，杰克逊还打 *** 向我请教问题呢！

乌龟：是吗？刚才跟刘翔比赛110米跨栏！有点累了，不然可以跟你跳完的！

王八：哦！看你的招牌，莫非你就是江湖人称点石成金的点子王？

乌龟：正是在下！

王八：未请教？

乌龟：在下乌龟，字，卧虎，号，庐山卧虎！家住庐山的对面，家中有屋又有田，算死草？莫非兄台就是名震江湖的扭计师爷算死草？

王八：不敢当！

乌龟：教上教？

王八：在下王八是也，字藏龙，号茅山藏龙，家在茅山的旁边，家中有哥也有姐！

乌龟：幸会！幸会！（两人握手，在比手力）

王八：看你唇白脸青的，认输吧？

乌龟：你看你脑涨冒汗，不如你认输吧？

王八：开玩笑！我的铁沙掌绝非浪得虚名！

乌龟：哼！我的如来神掌更是举世无双！

王八：你不要逼我？

乌龟：逼你又怎样？

王八：我出绝招了啊？

乌龟：绝招？我也有！

王八：好，那我就让你见识我的独门绝学！（往后一跳）

乌龟：必杀技！（也往后一跳）

（两人绕着彼此，走着）

王八：狗旦！你快躲起来，师傅要出绝招了！

乌龟：是啊，小兄弟，我也不想伤及无辜！

狗旦：是！（钻进桌子底下）

王八：来啊，出招啊？

乌龟：来就来，谁怕谁啊？来啊！

王八：来了啊？

乌龟：来！

两人：哥俩好啊，六六六啊，八匹马呀……（在猜拳）

王八：你输了，快离开这里吧？

乌龟：我刚刚来，怎么又要我走了呢？

王八：这位道兄正所谓一山不能容二猫，你在此莫非是想跟我抢饭碗？

乌龟：兄台此话差矣，所谓弱肉强食。如果你有实力的，你又怎么会怕我呢？

王八：开玩笑？王某出来行走江湖多年，什么腥风血雨不曾见过。我是见你乳嗅未干，怕伤你的自尊！

乌龟：我告诉你，我只想混口饭吃，你不要这么绝！（很凶）求求你给个机会吧？（跪下抱着王八的腿）

王八吓了一跳：走开！（哄其走）

乌龟：好！既然你不给我面子，那我想我也不应该给你这个包子！（拿出个小包子，一口吃了下去）

王八：龟哥！

乌龟：哼？龟哥，龟哥，没一点诚意！

王八：龟公！

乌龟：啊！竟敢拉关系？（拉出一把大刀）

王八：有话好好说，大家都是读书人！

乌龟：既然如此，好！拿钱来？

王八：多少？

乌龟：两毛！

王八：两毛？这么多，你何不去抢？

乌龟将刀指向王八：不错！现在就是抢！拿来？

王八：哼！蟒蛇不发威，以为我是蚯蚓！呀哈！（“发功”将一边的桌子“吸”了起来，狗旦在下面撑）

乌龟（惊讶，放下刀）：高人！

王八（收功）：这是早已失传的吸人神功，你不懂！

乌龟：吸人神功？不是桌子吗？

王八：出来！（狗旦出来）这不就是吸人神功了？（狗旦坐在一边看报纸）

乌龟：王兄，请看？（金鸡独立状）

王八过去喝茶，乌龟过去：干嘛不问我刚才那是什么招？

王八：刚才那是什么招？

乌龟：超人奥特曼！

王八（吐出茶水）：看来龟兄对武学的研究已经达到了炉火纯青的地步了！

乌龟：彼此！彼此！

王八：只可惜我们道不同不相为盟啊！（两人并排走向观众）

乌龟（打开小扇子）：何解？

王八（打开大扇子）：你学天文地理，用以风水看相。我学茅山道术，用以驱魔收鬼！

乌龟（戴上幅墨镜）：何以见得？

王八（拿过他的墨镜戴上，看了看乌龟的肩膀）：看你印堂发黑……

乌龟：这是肩膀！（拿回墨镜，收起）

王八：哦！够结实！可你……（看乌龟的额头）

乌龟：少来这招，哦，对了你什么茅厕道术……

王八：对不起，是茅山！你可以侮辱我，但绝对不可以侮辱茅山这两个字！

乌龟：唉！少来啦！大家都是出来混饭吃的，干嘛这么认真呢？

王八：真是生我者父母，知我者乌龟啊！狗旦！你又偷看我的《金瓶梅》了是不是？快过来见过师叔！

狗旦（过来）：师叔！

乌龟：不敢当！乖，师叔给你一毛钱买糖果！

狗旦：还是师叔好！

乌龟：记得要还的哦？

王八：唉！我俩总算是英雄暮年！

乌龟：相识恨晚啊！

狗旦：师父，师叔，不如你们两个合作，定能闯出一番土地！

王八从身后拿出一个“铁锤”往狗旦头上敲了下去：是天地啊！土地，土地！

狗旦将双手挡在头上：我挡！

乌龟从身后拿出一个通厕的捅向狗旦的嘴巴：想躲？（放下）其实你说的还是有道理，只是如今这社会，难啊！

狗旦：加上我！

王八：以你的IQ行吗？（狗旦没趣地走开）

（低能出场）

低能一边走来，一边无精打采地：花花……（一直念着）

狗旦：师父，师叔！他怎么了？老叫着花花，是不是他的女朋友？

王八： *** 的活去！师弟你认为是怎么回事呢？

乌龟：我看是他家的风水不好，克死了他的女朋友！师兄认为呢？

王八：我看是有哪只鬼想去投胎，拿他的女朋友去做替死鬼了！

狗旦：到底是怎么回事呢？

乌龟，王八：那就要我们去考究，考究了！（两人走回自己的“地盘”一本正经）

王八：算命了啊……（喊着）

乌龟：看相了……（喊着）

王八：嘿！小伙子！看你哭丧着脸，一定是出了什么事了吧？

低能：花花……

乌龟：小兄弟！来我帮你看看手相？

低能：恩！（伸出手）

乌龟：啊！小兄弟，你大祸临头了啊？你看？段纹相，中年丧妻啊！

低能：恩！它也算是我的妻子了！

王八过来：我看不尽然！看小兄弟的印堂发黑，我看是家里一定有什么古怪了！

乌龟：我认为是他家的风水不好！

王八：我认为是有古怪！

低能：到底是风水不好，还是有古怪啊？

王八拉着乌龟到一边：我们现在是师兄弟嘛！应该合作嘛！

乌龟：有道理！不但风水有问题……

王八：而且还有古怪！

低能：啊？那怎么办？

王八：唉！（低能递过钱，王八抢过）什么？拿钱来收买我？

乌龟：是收买我们！你当我们是什么人？

王八：像我们这样行侠仗义……

乌龟：知书达理！

王八：品学优良！

乌龟：文质彬彬！

王八：英俊潇洒！

乌龟：风流倜傥！

两人：无以伦比的国家栋梁！

低能：怎么了？

两人：已经绝种！

王八：来一人一半！（与乌龟分钱）

低能：现在怎么办？

王八：姓名？

低能：梅友明！

乌龟：性别！

低能：不知道？

乌龟：不知道？那是站着拉尿的，还是蹲着的？

低能：睡觉的时候在床上尿，不过平时都是站着的！

王八：哪里人？

低能：我不会表达！

王八：那随便你怎么表达吧！

低能：那我唱歌吧？（歌曲）：我们都有一个家，名字叫中国！

王八：中国人？不说我还以为你是菲律宾的呢？

乌龟：在哪里做事？

低能：精神病 *** ？

乌龟：还是精神科医生啊？什么工作？

低能：经常有穿白衣服的人给我做临床实验！

乌龟：你有精神分裂证？

王八：看来是花花的死，对你的 *** 很大了？

低能（哭）：花花……

乌龟：你又提起他的伤心事了！

王八：小兄弟，不要难过。你告诉我们花花是怎么死的，我帮你超度她，你就不用活在她的阴影下了！

低能：花花就是我前天在市场那里花了十块钱卖回来的小母猪，昨晚冻死了！（哭）

两人惊讶：啊！小母猪？

低能：我和它青梅竹马，两小无猜！想不到它就这样离我而去！

王八：唉！谁叫你不给它盖被子呢？算了，正所谓猪死不能复生！小兄弟你就别再伤心了！

低能：本来想它长大了，生他妈的几十胎，拿到市场上去卖，谁知......唉！

乌龟：天无绝无人之路！小兄弟，快付钱，走人吧？

低能：我不是付过钱了吗？

王八：我以为花花是你的女朋友嘛，我们讲点人道主义。所以就收点意思，意思就可以了！但想不到你说的花花竟然是一头小母猪？唉！

低能：但它确实是我女朋友啊？

王八：猪是不存在人道主义的！快点给钱吧？

（工人出场）

工人气冲冲地走过来：什么？你这个畜生，他是低能的你也收他的钱？你还有没有良心啊！

乌龟：不是我？是他？师兄，等一下别说认识我啊？

王八：呵！这位大哥，长得真是英俊挺拔啊，气宇不凡。真可谓大福大贵之人，如果有朝一日被你抓住商机，那还不飞黄腾达？

我这里有一本失传了的发财秘芨，见与你有缘分，就两块钱卖给你吧？（拿出一本书）

工人（接过）：《酒店管理一点通》？这种书新华书店大把！

王八：听你的口音，好象是潮洲人？那一定是湖南的？难道是四川？你不要告诉我是广西的啊？

工人：我系广东本地人！（白话）

王八：哦！怪不得你说的普通话，这么“包”准！嘿，他就是广东人啊？

工人：老乡？

乌龟（歌曲）：老乡见老乡，眼泪流汪汪……

工人：既然是老乡，那你们给我弟弟看看还有没有得救吧！拜托了？

乌龟：不瞒老乡说，令弟已经没有得救了！

工人：为啥？

乌龟：这么深奥的问题，由我师兄告诉你吧？

王八：他现在已经神志不清了，连他自己在做什么都不知道。

低能（递过一颗糖）：要不要糖？（几人不理）

狗旦过来：我要！（狗旦与低能到一边坐下）

工人：我就是没什么钱，去不了 *** 给他治疗。我知道两位道长一定有办法的，我这里有些钱……

王八将钱拿过：我本来想不收你的钱的，但见你这么有诚意一定要给我，那我也只好收下了！

工人：拜托了！

王八：我们尽力而为吧？狗旦！

狗旦：师父，啥事啊？

王八：过来！

狗旦（自言）：嘿嘿！关键时刻我还是取到了至关重要的作用！师父，是不是要我帮忙？

王八：把这位大哥的弟弟带过来！

狗旦：为什么要我去？

王八：你跟他有一腿嘛！

狗旦（过去）：我们跟他是清白的！

王八：师弟，我们开始吧？

乌龟：终于到我上了？（拿起之前扔在地上的那把刀）

王八：师弟，你干嘛？不要乱来啊？

乌龟：哦，师兄您误会了，我这要把它放好，以免伤到年轻小孩！

狗旦将低能领过来，低能：花花！

狗旦：我不是花花？

低能：你长得像花花！

狗旦：这位大哥，我们要给他发功了，麻烦你走远一点！

工人：哦！

王八：没大没小？你走远一点啊？碍手碍脚的？

狗旦走到一边看着，乌龟对着低能胡弄一翻，推给王八。王八接过将低能“痛揍”一顿！

工人：怎么？

乌龟解释：大哥放心，我师兄正在用他的独门绝学，乾坤大挪移驱除你弟弟身子的鬼怪呢！

工人：哦！原来如此，那用力，好，狠一点，加油……

乌龟拿个小铁锤过去：师兄让我来？

王八：你想要人命啊？要拿也要这个嘛？（拿出个人头搬大小的空气锤）

工人：怎样了？

王八：唉！万万没想到啊！

工人：怎么了？

王八：他身上的鬼虽然已经被驱走，但他体内的邪气已经进入无脏六俯。不及时救治的话，恐怕大罗神仙也无回天之术啊！

工人：那快啊？

王八：是！只是……

工人：只是什么？

王八：这个……（要钱的手势）

乌龟：哦！我师兄的意思是说，要为令弟发功，必定大伤元气。可能会精尽人亡啊！

工人：那怎么办？

乌龟：除非要买一些补品什么的来，补补身子才行。

工人：那要多少钱？

乌龟：起码也要一两百块吧！我会想办法的！

工人：我家里还有些钱，我这就回去拿。只是道长是否有把握？

王八：嘿！师弟，前两年你是怎么将一个天生 *** 治好的？

乌龟：好汉不提当年勇，但在这个时候我想我也不应该再隐瞒了。当年我将那个天生 *** ，用我的无形定身术将他放在珠穆琅玛峰。足足

熬了七七四十九天零八个小时七分六十五秒！然后再使出我本门绝学，脱胎换骨掌，吃一颗由鸡屁股，野草根，黄泥，发霉辣椒粉练制而

成的洗脑还神丹。后来听说他考上了医科大学，现在好象在什么不正常人类研究中心上班。哦，我听说师兄什么时候还将一个死的救活了？

王八：唉！那都是几年前的事了。当年我使出了天庭回天术，第九层超级无敌死而复生还原掌。然后给他配制了用天山雪莲，过期面粉，

天然腐烂苹果经过九九八十一道程序练制而成的回生还魂丹。才救活了那可怜冲啊！

工人：想不到两位大师有如此高的造诣，看来我弟弟是有救了！我这就回去拿钱！（走）

王八：MUSIC（音乐）

两人因为兴奋跳起了“乱舞”，不一会儿工人过来，王八，乌龟，狗旦三人一本正经。工人走到一边（偷听）

乌龟：师父，师叔。你们一直以来都以行侠仗义，助人为乐，惩恶除奸，劫富济贫为己任而立足于江湖上！他们这么困难，为什么还要收

他们的钱呢？

乌龟：是啊？为什么呢？

王八：我们不收他的钱，行是行。但是我们是茅山正宗嘛，我是怕他们没有一点香火钱奉上还折寿啊！

狗旦：为什么？

王八：为什么？为什么？哪来那么多为什么！况且以你的智慧，我怎么向你解释得明白呢？

工人（感动地出来）：道长……（过来）你们真是好人，这些钱？

王八（抢过钱）：我一向视钱财如粪土，但我实在不想辜负你的一番好意，为了不让你失望。我还是决定收了吧！

工人（深情说话）：现在我就只有我弟弟一个亲人，从我懂事以来就没有见过父亲，后来才知道父亲在一场车祸中离开了我们。母亲好不

容易把我们拉扯大，但因为常年累月的艰苦，五年前无情的病魔带走了母亲。留下我们兄弟两人在这陌生的人世间！母亲去世后不久，

我弟弟发高烧，但因为没有钱去看医生。结果烧坏了脑子，就一直是现在这个样子了。我初中没毕业，没什么文化。只能在码头做苦力活，

有时候我甚至三天吃不上一顿饭，我也要给弟弟吃好的，穿暖的。因为我就这么一个弟弟，没有他，我什么也没有了！（哭）

王八（歌曲）：爱你，恨你，问君知否，似大江一发不收，转千弯，转千滩，亦未平复，始终争斗，又有喜……

狗旦拿出收音机，关了！

王八（拿出钱）：拿吧！

工人：怎么了？

王八：不是你的故事，我不知道人间的真情。我不但在骗别人，我是在骗了自己！如果你不把钱收回去，我一生都会内疚！师弟啊，

把你的钱拿出来！

乌龟：把狗旦，把我刚才给你的那一毛钱，拿过来！

狗旦：我要买糖果的！

乌龟：还买糖果？

王八接过钱：把你身上的钱拿出来？

乌龟：我要给儿子买奶粉的？

王八：我的钱要用来买 *** 的，我都豁出去了。助人为乐嘛！（乌龟拿出钱）拿这吧，我们身上的钱都给您了，带弟弟回去看医生吧？

工人：我不要你们的钱，你们是不是不想救我弟弟啊？

王八：我们是骗人的，谢谢你让我们良心发现。我们决定洗手不干了，带他去看医生吧，这些钱够的了？

工人：虽然说你们是骗人的，但你们是好人啊！谢谢了？

王八：那我们走了？走吧！师弟！狗旦！（收拾东西）

乌龟：去哪？

王八：找分工作，好好做人！

乌龟：去哪里？

狗旦：嘿，听说（？？？）有很大的发展空间！

王八：自从收你做徒弟以来，就刚才那句话最有说服力！走！（几人拿着东西走了）

低能：大哥！他们走了？我们骗了多少钱？

工人：今天收获不错！来，一人一半！

低能：大哥，您真行。这些狡猾的江湖骗子都给您骗到了！

工人：哈哈！他们哪知道，姜还是老的辣呀！

三人出来：啊！你们两个骗子！（五人鞠躬）

——完——

五人校园幽默小品剧本 谢谢了

五人校园幽默小品剧本：小红帽。

小红帽人物：

小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主。

保洁员道具：篮子，苹果，本子

红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。

妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去。

红：切，送就送。（假装打 *** ）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。

妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送。

红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。（我独自走在…….）

狼：小红帽，你要去哪。

红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。

狼：原来是去送西瓜啊，没劲。

红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。

狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。

红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗。

狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。

狼：对不起祝英台，让你久等了。

婆：你带我走吧。

狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。（两人下台）（小红帽进入）。

红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）。

猎：啊，多么美的公主啊。

公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）。

员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）。

员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。

5人搞笑小品短剧本

5人搞笑小品短剧本《人才难得》。

人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。

道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。

剧本：

班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

体：齐步走，一，二，三，四，报告

班：请坐，你是来应聘干部的嘛

体：是的

班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班：【日语；厉害】你是怎么办到的

体：打游戏

班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班：收了你我有啥子好处

体：请你吃顿好的

班：【好奇地问】吃啥子好的哇

体：耳巴子锅筒铜

班：那是啥子菜哦

体：【动作耳巴子锅筒铜】

班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。

班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班：【继续睡觉】

文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里

文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文：【对班长眨眼睛】

班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文：哎呀，班长，我就是史珍香啊

班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。

小品创作方法

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品更好度只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

找个5个人演的小品剧本

校园元旦小品剧本《如此一班》（5个女生）

人物：(岑达辉）、（陆嘉琪）、（张炜敏）、（李贞烨）、（张婷） (韦春丹）

某次下课时间，琪、敏、 贞、婷、丹、 坐在教室聊天。

贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~

其他三人大笑…

丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

敏：我走别人的路让别人无路可走。

其他三人吐口水 （表情夸张)

琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？

敏、贞、丹（同时）什么啊?

琪：那就是没去上课，老师点名了！

贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！

丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。

琪：你们要知道初中要完 *** 生三件大事，是哪三件吗？

(其他几人无奈的摆摆手）

琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证

贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！！

敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！

丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！

琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙 *** ”呀。哈哈……

贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。

三人同声：什么事啊？

贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！

琪：（惊讶）有这事，太强了吧。

贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……

说完，四人立马哈哈大笑起来…

敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….

琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。

敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！

琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！’

全部狂笑狂笑..

这时候，陆嘉琪的手机响了……

琪：喂，哦。张婷啊，什么事…..嗯嗯….好的…

丹：咋啦，张婷打 *** 来了？

琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在 *** 养伤。

敏：哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？

琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好….

这时，岑老师走进了教室…

丹(小声的说）：啊啊 ， 岑老师来了…

敏（小声的说）：老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。

琪（小声的说）：大家保重….

岑老师：上课

琪：起立！老师好

岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…

这时，四人马上乱了阵脚了

（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。

琪：我滴个天吖！怎么办怎么办~~

敏：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！

于是两人都望着丹。

丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！

岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。

岑老师：李贞烨！你的作业呢！

贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。

岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。。

岑老师（目光转向敏）：张炜敏你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）的呢？

敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。

岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写一篇1000字的爱国文章。

敏只能苦笑不得。

岑老师：陆嘉琪，韦春丹 你们做了没有？

这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。

琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。

丹：是谁？

岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。

琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？

岑老师：这事没得商量。。

四人全军覆没

岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…

敏：是张婷。

岑老师：他人呢？

贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。。。

岑老师：不要开玩笑….

琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

岑老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…

这时，张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的

婷：（进门）报告…

岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？

婷：你猜啊？

岑老师：是不是扭到脚了 。

婷：恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了，所以掉进沟了

另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。

岑老师：好，你进来吧

张婷又一瘸一拐的走着…

岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

无语中……婷无奈的回到座位上

岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来…

婷：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向岑老师。

岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去

婷;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！

岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。

其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

岑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 （意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！

敏：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？

岑老师：就是…

琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了……

下面学生爆笑……

这时岑老师 *** 响了（去接 *** ） 教室里同学唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。‘’

岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）

敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。

（教室外传来岑老师哎哟的一声）

五人（互相看了一下，齐喊）“快去看老师

琪：嘿！回来介绍一下自己

五人同声：我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女，没事扣我们， *** 是7474774 老师 你快回来（唱） 。。。。 我们错了 了

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