万峰骂人（万峰吵架）

本篇文章给大家谈谈万峰骂人，以及万峰吵架对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

听·杭州

《朗读者》火热播出，被嘉宾动人的朗读与背后感人的故事深深打动之际，突然想起大学时代听过的电台广播。

那些曾经飘荡在空中的声音，那些关于青春、梦想、未来的诉说，那些关于亲情、友情、爱情的体会，在记忆的长河里奔流不息，一次次勾起无限怀想。

上世纪90年代后期，应该是杭州电台广播事业的鼎盛期，杭州之声、西湖之声、经济之声......不同频率大有百花齐放，百家争鸣之势。

各大电台都有年轻人喜欢的流行音乐节目，类似“关不掉的收音机”，可以点播歌曲送给朋友、恋人。课余，随手打开一台收音机，调到一个正在播放歌曲的电台，美妙的歌声就环绕在宿舍里，有时候当成背景音乐，伴随我们打牌、聊天、看书、发呆。有时候认真倾听，新鲜和惊喜常在，因为你永远不知道，下一首歌会放什么。

听杭州西湖之声的“孤山夜话”，老有失意的女人打进热线，烦恼地诉说婚姻生活种种不如意。似乎一个人的苦闷，只要勇敢说出来，再通过电波，传递给城市里那些醒着的陌生人，就会变得如释重负。

偶尔听万峰主持的“伊甸园信箱”，绝对不会中途睡着，因为他似乎时时饱含愤怒，动不动就提高N倍音量骂人，像是要骂醒那些执迷不悟的人，感觉很多人打进 *** 就是找骂的。提起万峰，骂和赞的一样多，他也算一鸣惊人的奇葩存在。

当然也有众口难调的时候，慢慢地，大家根据各自喜好，从众多节目中找到了自己的更爱，反正人手一个收音机，自然而然地，从“众乐乐”演变到了“独乐乐”。

FM91.8杭州经济之声每晚22:00-23:00播出的“现代温馨”，就是这样一档小众的安静的与流行无关的节目。由大卫主持，上半段主要是配乐诗朗诵，半点之后会读故事。听众可以打进热线点诗或通过电波自己读一首诗送给朋友。

感谢强大的网络，时至今日还能在天涯、豆瓣、杭州19楼等找到“现代温馨”的痕迹。许多人回忆起那段时光，引用大卫在节目中的原话，亲切地称之为“闪亮的日子”。

甚至在土豆上找到一些节目录音，居然还有完整版的最后一期，忍不住点开，虽然音频很卡，播放断断续续的。

熟悉的片头响起，听大卫娓娓道来，以为早已遗失的年华，突然全部奔涌而来。曾经深夜为诗歌迷醉，如今依然怦然心动。

根本不记得怎样开始的。多少个深夜，躺在被窝里戴着耳机，听着听着，不由自主地睡着。大卫的声音磁性但不凝重，伤感但不颓废，仿佛历练人生，却有赤子之心，不紧不慢若情人絮语，就算普通话不特别标准，一样会让人着迷。节目结束的时候，他都会说：“晚安，每一位。做个好梦，梦见想梦见的人。”温暖而美好，还醒着的人往往意犹未尽。

“愿一路上桥都坚固，隧洞都明亮。”这是我很喜欢的诗句，第一次知道，就是在大卫的节目中。

仿佛一种仪式感，大卫会在某些特定时节朗读特定的诗篇。比如每年三月会读《雨巷》，四月会读《四月的纪念》，七月会读《最后的夏天》。

《最后的夏天》需要男女一起朗诵，第一次听到是大卫和兰心合作的。周日晚上十点，FM91.8没有大卫的节目，于是听到“蓝色星空”，放歌也读故事。主持人的开场白是“我是兰心，兰花的兰，心情的心。”她的声音带点沙哑，听惯了大卫，起初感觉很难听，慢慢觉得亲切。

一直不知道《最后的夏天》出处，也是从最后一期节目得知，最初是在1997年，大卫和兰心为毕业纪念专题而一起创作，一起朗诵的。

季节是一首永远循环而单调的歌。梅雨一过，盛夏不请自来，又一年栀子花开放，属于我学生时代最后的夏季终于不可避免地到来，连空气都弥漫着离愁。白天太阳猛烈让人又软又倦，夜晚却不同寻常地清醒着，打开收音机，戴上耳机，大卫的声音就无处不在了。

深情的朗读后，大卫一如既往地在广播里说：“期待你的来信！”

毕业后是要回到更南方的故乡的。电波有它的限制的，离开意味着再也不能收听到。

从小到大，我一直是不肯付诸行动的幻想派。可是，我真的写信了。初心是希望有同样喜好的人，能帮着继续收听节目，与这个城市保有一点联系的念想吧。愿望被播出后，很幸运，由此收获了同样热爱诗歌的朋友。可惜，因电波结缘的朋友也很快去宁波发展了，再无人能替我收听“现代温馨”。

回到故乡，我就不听广播了。只是，每到深夜习惯性地回想，杭州的天怎么样？是不是很高很蓝？这个时节大卫又该读什么诗了？

没想到，“现代温馨”也有结束的一日。后来多次路过杭州，也曾做短暂停留，无论怎样调到FM91.8，无论等到几点，再也听不到大卫的声音。以为理所当然存在的，消失得无声无息，是不是像一阵风吹过? 遗憾至深，也只能罢了。

从网络得知，2016年旅居德国的大卫回到杭州，应邀来到浙江图书馆，与曾经的听众重逢于一场欢快的读诗会。当年，大卫在事业一片红火时，突然决定“海漂”出去闯一闯。

想起大学时，一次大卫来校讲座，自由提问环节，有人问：“做现实的人还是清高的人？”他说选择做清高的人，还说更好度不要把爱好当成工作，让爱好只成为爱好，压力会轻很多。

清高的人，才会因为追逐梦想做出异于常人的选择，才会有抓住青春尾巴出去看看世界的执着吧。

为最后一期告别的节目，大卫说自己准备了两个月。当日，还跑到杭州话剧院借了一身纯白礼服，似乎这样才能表达出隆重告别这个舞台的态度。纵然想过一万种告别方式，终于还是一板一眼按既定的流程进行直播，朗读了戴望舒的《雨巷》、他自己的《最后的夏天》、席慕蓉的《非别离》、徐志摩的《再别康桥》，每一首都饱含对听众的深情，太多的感谢与祝福，最后艰难地道一声：“晚安，每一位。”李宗盛的《远行》非常应景地响起，开头也是这首歌。节目结束后， *** 一直响了大概两个小时，他却不敢接听。

出国后，大卫在德国兼职导游、写手。他自嘲是最酸的导游，会在带团时给游客朗诵诗歌，也曾有国内听众冲上来说：“我是听着您的节目长大的。”料想他乡月明，忆及故人旧事，自是别有一般滋味在心头。或许正如大卫在最后一期节目中说过的“愿所有人都记得诗歌的美好，愿诗歌永生。”

时光荏苒，有些节目停播了，有些节目在继续。没什么是永远不变的，遇到，倾听，在当时当刻好好爱，已是圆满。

青春懵懂，岁月静好，回忆里满是不可再代入的怅然。怀念从来不是大张旗鼓的，总是一个人默默的，反而显得更加深切绵长。我们与其说在怀念一个声音，怀念一个时代，不如说在怀念那个美好而不自知的自己。

万峰经典语录大全

万峰是浙江人民广播电台文艺频道《伊甸园信箱》节目主持人。他主持的午夜谈性节目以及他独特的主持风格，可谓家喻户晓。其中他和听众之间闹出的的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，我就忍不住将其整理成文字，拿来献宝了，希望各位笑纳。

万峰经典语录大全

1、某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录(“万”即万峰，“听”即听众)听：万hellip;hellip;万峰老师，我有一个问题要问。万：(不耐烦地)说吧。听：我长了阴虱，怎么办?万：怎么办?你还敢来问我?你有没有不洁性行为啊?听：没hellip;hellip;没有。万：没有(语气尖刻)!那你爱人，也就是你老婆有没有啊?听：也没有。万：也没有?胡说!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实?那你说你的阴虱是那里来的?空降兵!

2、还有一次，听众问万峰，(我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出来吗。当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。)

3、我没听过几次，但有一个我印象深刻：听众：万风老师，我 *** 无力啊!万： *** 无力?!你想射多远??非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来hellip;hellip;后来我给衍生了一个：听众：万风老师，我 *** 很少啊!万： *** 少?你想有多少??非洲有种大猩猩hellip;hellip;

4、其实很多时候，这个人确实让人气愤，因为他实在是太封建了，认为一提到性就是该脸红，谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞。但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔。当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学专家长什么样。他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗?我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”

5、听：我女朋友 *** 了hellip;hellip;万：又是一个女朋友 *** 的，现在的年轻人太不负责!你们不采取预防 措施 么?听：太急，忘了。万：这个有什么急的，这点时间总有的。听：是第一次，没有什么 经验 。万：第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是?听：hellip;hellip;万：现在出了事情怎么办?啊?真是小狗改不了吃屎，老想着这些事hellip;hellip;听：你个卖比儿子hellip;hellip;(被掐断)万：这个听众hellip;hellip;(骂人)

6.、听：万峰老师，我明天要结婚了!(兴奋状)万：这个小伙子，结婚了还打什么 *** 。听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好?我现在很紧张。万：是么!这个年轻人要表扬!现在像你这样的年轻人已经不多了!有毅力!我要好好表扬表扬你!听：谢谢!您说我该怎么办?我很紧张，我女朋友也很紧张。万：这个吗，你难道一点都不懂么?可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗。不要紧张。在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不好?听：哪里有我hellip;hellip;万：其实吗，你只要等勃起以后hellip;hellip;接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。 *** hellip;hellip;

7、经典的老段子：听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您 *** hellip;hellip; *** 的叫，觉得好别扭，能不能hellip;hellip;(话未完，被打断)万：不叫 *** 叫什么?难道要我叫八叼，马巧儿啊hellip;hellip;

8、有次一个女的打 *** 进去问“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办”答：“害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)!”

9、前两天刚听来的。女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办?万：分手了就分手了呗。女：可是我还是很爱他啊。万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆?我们寝室的都笑晕了。怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊。好歹也是青蛙嘛。

10、他里面说话，和外面矛盾的。万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxxhellip;hellip;欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性、健康和情感方面的事。男：万老师。我发现我下面不舒服hellip;hellip;万：阿什么?什么下面?说清楚hellip;hellip;你的腿阿，脚阿，都是下面hellip;hellip;男：hellip;hellip;就是hellip;hellip;就是hellip;hellip;生殖器hellip;hellip;万：hellip;hellip;你有没不洁性行为阿?有没有乱搞?我们说啊hellip;hellip;(此处省略)男：那你说hellip;hellip;万：去 *** 哪!hellip;hellip;好好的 *** 放着不去..hellip;hellip;我这里有不 *** ，我又不是大夫hellip;hellip;

11、女：万峰老师hellip;hellip;万：啊hellip;hellip;你好。不要叫我老师嘛。女：我和我男朋友hellip;hellip;(没说完)万：哎呀hellip;hellip;我们说啊hellip;hellip;你们小小年纪不学好hellip;hellip;找什么急hellip;hellip;女：不是不是hellip;hellip;我们没hellip;hellip;我们感情有点问题hellip;hellip;但我还爱他hellip;hellip;你说怎么办啊?万：啊?hellip;hellip;这事你们自己解决好不好?关键看你了。问我有什么用。好像我们时间差不多到了hellip;hellip;欢迎收听伊甸园信箱hellip;hellip;

12、听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友 *** 就会勃起怎么办?”万：“怎么办!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊?”

13、某女：“嘻嘻hellip;hellip;”万：“乐什么?有什么好乐的?”某女：“是万锋老师吗?”万：“我是万锋，请说!”某女：“是这样hellip;hellip;我老公早上醒来不勃起来hellip;hellip;”万：“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”某女：“他们说早上要勃的hellip;hellip;”万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病!!没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉hellip;hellip;”某女：“啊hellip;hellip;他们说这样好hellip;hellip;”万：“不要他们说，他们说!!晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行!!哧!好不好?hellip;hellip;我们说hellip;hellip;”

14、有一回一个 *** 打进来说：是万峰老师吗??然后他说：是啊!!一个说：哦，你就是啊!万峰啊，我大B。万(卡 *** )：什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性 教育 从零岁开始!!

15、有一次,有个人打 *** 进去,问：是万峰老师吗答：是啊!!问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!答：这种情况有两种可能，一种就是真的 *** 了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!问hellip;hellip;这种能吓进去

16、男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问hellip;hellip;?”万疯：“唉??这种事情你问我?问你父母去啊hellip;hellip;他们不是有经验吗，啊?”

17、万：这位听众hellip;hellip;听：万老师啊，我的 *** 不是很直，请问有没有问题啊hellip;hellip;万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用!

18、这厮也不知道是怎么进电台的，晕。还记的初中时的一段：听：万疯老虱啊?万：请说?听：我觉的自己的 *** 很短啊hellip;hellip;万：短，你怎么知道短?听：我不勃起是只有hellip;hellip;CMhellip;hellip;万：那你怎么就知道自己的比别人短?听：hellip;hellip;万：啊!我说过多少次了，不要动不动就说自己的 *** 短啊。只有经过医生确诊的才是病，才学要手术。啊曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的 *** 在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间hellip;hellip;啊你说你带那么个大家伙很碍事地hellip;hellip;哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有!

19、听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。听众：但是我觉得很委屈。万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?

20、某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目hellip;hellip;听众：hellip;hellip;我hellip;hellip;我的几个女朋友，都说我hellip;hellip;下面那个hellip;hellip;有点大(话音未落被打断)hellip;hellip;万：大?你以为你大就了不起了?有驴大、有马大吗?hellip;hellip;听众：hellip;hellip;(无语)hellip;hellip;(挂断)

接下来就拿几个有才之士创作的段子和大家共同分享，友情提示，后面笑点颇多。

处女段：

我：喂，万峰老师你好!

万峰：恩，请说，什么事。(心想怎么不问我贵姓)

我：万峰老师你好，我很喜欢听你的节目，我姓本。

万峰：恩，你好。(好像没怎么理睬我)

我：我叫本拉登!

万峰：你本 *** !!!(顿时挂 *** ，后面骂人的话就不多说了)

段子二：

熊猫：喂，万老师吗?

万峰：恩，你好，什么事?

熊猫：哦万老师你好，我是来感谢你的!

万峰：哦?(很兴奋)怎么会事??为什么要感谢我?

熊猫：我以前也是个社会上的小混混，后来听了你的节目我看书，读报，现在改好了也有了点成绩!

万峰：哦?那你现做出什么成绩了?(估计是想展示下自己的渡化实力)

熊猫：我获得了诺贝尔物理学奖!

万峰：导播!把这个人的号码公诉我!(就这样我的 *** 第一次被公布出去了。记得那个晚上彻夜未眠啊 *** *** 不停的进来。有欣赏的有佩服的有漫骂的，唉我么只能当小说看了。)

段子三：

L：万峰老师你好!

万峰：什么事请说!

L：我是个高中生，我爸爸妈妈都是少数民族的所以我也是。

万峰：哦，那不是挺好的啊?

L：可是同学们都歧视我?

万峰：为什么啊!你是什么民族的啊?

L：我是超级赛亚人啊!(随即就喷笑出来了，还没等万峰反应过来就自己把 *** 给挂了)

万峰：什么东西?你说什么啊?看来又是个hellip;hellip;

段子四：

导播：喂你好。

Me：你好，我是个学生我有些学习上的事想请教下万峰老师。

导播：你是萧山的吧，最近有很多萧山号进来捣乱，希望你不是来捣乱的。

Me：恩我知道，我是来问问题的。

导播：好。那你别说话我把你接进去。

万峰：喂你好!

Me：万峰老师你好。

万峰：你好请说.

Me：万峰老师，我是一名高中生啊，学习很忙，每个月要考试压力很大。

万峰：你们怎么会要每个月考试呢?

Me：就是月考啊，高三了。

万峰：哦，还有这回事，你到底怎么了?

Me：我就是最近考试考砸了嘛，我爸妈犊诳诘我，现在和他们吵架就跑出来了!

万峰：怎么会吵架啊，好好说啊。

Me：他们就是骂我考的不好，我现在离家出走了

万峰：怎么还离家出走了呢?赶紧回去啊!!!

Me：问题就是我现在回不去了!

万峰：怎么会回不去啊?你在哪啊?

Me：我在火星上，我爸妈把我的飞船开走了!(记得这句话是笑着说完，唉实在憋不住了，然后直接自己把 *** 给挂了)

万峰：什么啊?你在哪啊?还笑!

火星计划2：这是熊猫接着我的段子讲的续集。

熊猫：万峰老师你好!

万峰：你好，请说什么事?

熊猫：前两天有个人打 *** 给你说离家出走了。他是老捣乱的，我觉得他这样很不对。

万峰：恩，那个人好像是来捣乱的好像说自己在火星上，不管他，你想说什么?

熊猫：哦，万峰老师我想告诉你上次我回地球啊，路过火星看到他了!

万峰：你个 *** !(气不打一处来啊)

最后，我们想说，万峰老师，虽然我们捉弄过你，但是你是我们这代的回忆，我们爱你!

万峰麻辣解答的搞笑说说段子 看完笑到肚子疼

听众：万峰老师，我的小弟弟不直，该怎么办？

万峰：你要那么直做什么？又不是当尺子用。

听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治(被打断)

万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。

听众：我女朋友 *** 了

万峰：又是一个女朋友 *** 的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听众：太急，忘了。

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。

听众：是第一次，没有什么经验。

万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？

听众：

万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事

听众：你个卖比儿子（被掐断）

万峰：这个听众（骂人）

听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。

万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？

听众：我女儿 8岁。

万峰：

听众：今天她问我她是怎么来的。

万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。

听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。

万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？

听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。

万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！

万峰：那个男的是干什么的？

回答： 我是酒店收银， 男的是酒店保安。

万峰（昏倒）： 现在各个阶层都玩婚外情。

男的： 万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了， 想问问儿子户口的问题。

万峰： 结婚么就去结好了， 去民政局啊。

观众： 不是， 我有个儿子。

万峰 22岁就有儿子啦？儿子多大了？

观众： 5岁了，

万峰（瞪大了眼睛）： 你17 岁就有孩子了！

观众（很不耐烦）： 我不是说了， 我那个时候年轻，犯了错误！

万峰（无语）：那你想问什么？

观众：我现在可以登记结婚了， 可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。

万峰： 你们以前不听大人话， 不是已经做错事了吗？你父母什么意见？

观众： 我父母全听我的。

这样的父母。。。

听众：我女朋友 *** 了...

万峰：又是一个女朋友 *** 的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听众：太急，忘了

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的

听众：是第一次，没有什么经验

万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？

听众：... ...

万峰：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...

听众：你个卖比儿子 ... ...（被掐断）

万峰：这个听众... ...(骂人)

问：万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办

答：害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万峰：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~

万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。

哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问？

唉？？这种事情你问我？问你父母去啊他们不是有经验吗，啊？

听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？

万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？ *** 一下他，你也不看看什么时候了！

听众：我是问考完以后该不该去找他？

万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。 笑到肚子疼的搞笑个性说说

1.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

2.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

3.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。

4.天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5.这种事我得和我对象商量你不是没有对象吗？所以没得商量

6.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

8.昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀，我的狗呢？

9.才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

10.小王留起了中分，于是变成了小全。

11.老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。

12.你能不能长点心点心？什么点心？

13.五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：你是怎么看孩子的。

14.老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

15.亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！哦！

16.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

17.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

18.青山依旧在，只是有点红。

19.男人是条狗，谁有本事谁牵走。

20.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

21.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

22.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

23.如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

24.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

25.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

26.我丑话说在前头好好好，我帅我后说

27.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

28.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。

29.同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：看到这张纸的人是脑残。

30.一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：妹妹，你的 *** 好白啊！接着：妹妹，你的 *** 好大啊！这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！

31.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

32.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

33.妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

34.听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

35.她趴在桌子上问同桌你有喜欢的人么他看了她一眼淡淡的说有啊她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道谁啊我们班上的，你猜猜她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑傻瓜你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道其实，其实，我喜欢的是班主任

36.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

36.生活就像秋高，把我给气爽了。

37.我觉得自己一无所有瞎说什么呢，你不是有病么

38.当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

39.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

40.试卷，一种 *** ，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

qq搞笑个性签名笑到肚子疼

qq搞笑个性签名笑到肚子疼

1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！

2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？

7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。

9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏

12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名

15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。

16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。

17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。

19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了

22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。

23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

24、姐不是 *** 人员，你没权要求姐答这答那

25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个

27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。

35、自从会玩 *** 后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。

38、作为失败的典型，你实在是太成功了！

39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐

40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。

41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！

43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

47、人生像打 *** ，不是你先挂就是我先挂。

48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶

52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。

54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般

55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉

56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。

57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。

58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？

59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？

60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。

64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。

65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦

69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一

70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下 *** 来。

75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man

79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！

超搞笑的说说，看了让你笑到肚子疼

1、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

2、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

4、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

5、末日前先去超市吃东西，更好度吃到撑死

6、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

7、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

8、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

9、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

10、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

11、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

13、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

14、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

15、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！

16、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

17、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

18、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

19、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

20、要么工作不认真，要么认真不工作。

21、那一年， *** 还是处女，冠希还没有相机。

22、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

23、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

24、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

25、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

26、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

27、少壮不努力。老大写作业。

28、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

29、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

30、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

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