520dnf私服发布网（520dnf）

大家好,小宜来为大家讲解下。520dnf私服发布网，520dnf这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1、只欠一阵台风，就可以来一场说走就走的旅行。妆也化好了，行李也装好了，站在家门口就等台风了，国庆长假难得啊，来一场说走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尴尬，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！

2、富二代在追隔壁女硕士，每天给女硕士的支付宝都转520块钱。坚持在微信上说早安晚安，可那女硕士从来都不回复。富二代的兄弟说：女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！于是兄弟拿过富二代的手机给那女硕士发了一条短信：我刚刚一直在看你微信朋友圈的自拍照，我觉得有2张很的漂亮！半分钟后，女硕士回了短信：哪2张最漂亮啊？

3、朋友是特种兵，今天退伍归来，特别高兴，请他吃了顿饭，叙叙旧，结果我俩吃多了，就去公园溜达消消食，由于是工作日，公园没什么人，走了半天才看见个穿着连衣裙的美女坐在树下看书，我俩没在意，又走了一会，发现起风了，还挺大的风，我问这刮的什么风，朋友拿着指头沾了口口水，说是东南风，我想了想，赶忙拉住他：走，原路返回!

4、今天晚饭前女朋友要喝水，（女朋友现在住我家），我去倒水，我爸一顿吼，吃饭喝什么水，我没说话，我妈也冒了句，不要喝水，我说，她要喝的，指着女朋友，然后我爸妈异口同声的笑着说了句：哦,刚凉了一杯，端去吧，我……我……我肯定不是亲生的吧？

5、儿子刚上小学，这天他哭丧着脸回到家，说是数学考砸了。妈妈见状，急忙安慰道：“儿子，没事，这回没考好不要紧……”儿子一听，立刻破涕为笑。不料，妈妈叹了口气，接着说道：“幸好我和你爸还年轻，可以再要一个比你聪明的孩子。”

6、我们初中那会，班里的倒数第一，从来不好好学习，经常逃课去网吧里玩。虽然他成绩倒数第一，也是经常逃课，但每次考试的时候，他从来都不缺席，不过能考多少分，这让我们都有些费解。后来我们毕业的时候，大家忍不住问他原因，他有些不好意思地说：我是咱们班里的倒数第一，每次考试的时候，倒数第二都是花钱雇我来考试，以保住他倒数第二的位置。

7、老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

8、结肠癌和直肠癌更喜欢找上40岁以上的中年男性，便血、腹泻、大便发黑是癌变的典型症状。早期肠癌很友好，发现后可以直接在肠镜下割除，预防肠癌，“定期检查”才是关键。

9、公公的发小从国外回来，婆婆陪公公去机场接他。公公发小见到婆婆手，当面直夸长得漂亮，皮肤白皙。赞得婆婆心花怒放，好一阵激动。婆婆羞答答的正要谦虚几句，公公却抢先道:她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应.....

10、小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。

11、第一次开老板的保时捷，半个小时了我都找不见在哪插钥匙，急得我一头大汗。路过一个女大学生让我坐副驾驶，她摁了一个键，车子就启动了。我松了一口气说：“原来这是女性专用车，男的无法启动。”女生看看我问：“哥，你以前开过车吗？”我说开过啊，就是还得用摇把，摇着启动的那种。嗯，好怀念啊。

12、工地近半个月基本天天丢钢筋、电缆等，项目领导怕事态严重就雇了个门卫大叔，今早巡视，别说还真管用，已经连续三天没丢钢筋了。等会、等会，哎！不对啊，大叔你告诉我，咱工地大门哪去了？

13、今天局长150cm,168斤的女儿结婚了，一堆同事一个劲的夸新娘好看，天生丽质，一群鸟屁精。我难掩心中的不屑躲在一边独自抽烟，一位同事跑过来叫，你怎么躲在这里，快点过去，新娘子等你拜堂了！

14、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张，高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！

15、岳母年过五旬，但是保养得不错，一直都觉得自己很年轻。前几天，我陪着岳母去逛街，一个年轻的女售货员热情地迎上来：“大妈，买点水果吧？？？”岳母瞬间脸色大变，大声说道：“走，女婿，咱们去别的店逛去！！！”女售货员秒懂，对岳母说：“姐姐，买点吧，水果特别的新鲜！！！”岳母瞬间乐了：“姑娘，你有那么老吗？？？”

1, 上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”

2, 我家附近新開了一个温泉池，闺蜜知道后要拉着我一起去。温泉里有吃有喝，一个不小心玩都半夜，路上都打不到车了。就让她在我家住下。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下窗，往我房间爬，找我帮忙！刚爬到客厅，我爸听到声响就起窗一探究竟。映入眼帘的是一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行。要不是我開灯早，我爸心脏病都该犯了！

3, 不知道准公公过生日，就什么都没带。看着大家都纷纷递上了礼物，于是从我包里拿出了一把化妆梳递给他。刚拿出来我就后悔了，因为此时此刻我才发现他没头发。公公无奈地收下了，昨天轮到我过生日了，公公也送了我一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来。我把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀……??

4, 大舅哥眼看着都35岁了还没有结婚，最后媒人给他介绍了一个怀着孩子的女人。没想到大舅哥竟然不介意，相处了一个月俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一樣。进一步做DNA化验，结果惊人地发现她是大舅哥亲生孩子！大舅哥一下子就懵了，其他人更懵了......

5, 我媳妇经常在网上买东西，在很多地方都留下了身份信息，有好多骗子给打电话。昨天接到电话，说她中奖了，奖励电冰箱一台！媳妇直接说：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”说完，媳妇还把我弟弟的警员编号报给了对方。我和媳妇笑了一晚上，结果第二天就接到弟弟的电话。弟弟笑着说：“嫂子，你咋知道我想要买新冰箱了呢，谢谢了啊！”

6, 姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！

7, 富豪晚上谈生意喝多了，叫了个滴滴。倾盆大雨中让富豪和司机对视了30秒，像极了武侠片的开场！富豪问司机：“你车呢？”司机反问富豪：“你车呢？”富豪：“你不是滴滴司机吗？”司机：“我是滴滴代驾司机！”空气突然安静。

8, 从北大毕业之后到了南方工作，整个办公室只有我跟另一个姐妹是北方人。我俩因此关系特别好，成了闺蜜，经常休班一块去购物。在富土康工作多年，就我和一美女同事是外地人，偌大的办公大楼就我们两人住宿。今早三点半，我在睡梦中被敲门声惊醒，開门一看是穿着姓感睡衣的美女同事。她说：我能在你这睡下么？？刚出来上厕所风把房门反锁了。我答應了，说：你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，我终于知道自己为什么没女朋友了！！

9, 我平时喜欢吃水果，一年四季都得吃，不然我浑身難受。今天下午出去买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问女朋友你爱不爱我一樣，一点意义没有，你见过哪个老板说不甜的？哪个女朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？

10, 大学的校园里，上课铃响了老师会准时地出现在教室里。有次，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生。然后，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？下面一学生弱弱地答道：老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的！

11, 一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。?

2、 小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。

3、 下午在饭馆吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后，女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想，这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后，听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，就和好了。还是会哄女朋友的男生有意思啊！

4、 女主管被富二代抛弃后才发现自己有了身孕，就跑过来向我表白。我一直暗恋她，就完全不在意孩子是不是自己的，和她结了婚。等到孩子生下来以后，她突然就要和我离婚。我站在大雨中歇斯底里的问她：“你为何偏偏选在这个时候说离婚？”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我感觉比较适合渲染凄凉的氛围。”

5、 我在星巴克喝珍珠奶茶，听到两个美女在聊天。其中一个说：“我男朋友昨天花五百万给我买了一个戒指。”我一脸的震惊，不禁多看了她一眼，心想这是哪来的土豪啊？？看她也不像是富婆啊。结果她接着说：“可惜要到80级才能戴。”

6、 发成绩那天，我问兒子：“这次考试成绩怎么樣？”上小學的兒子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”兒子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是50分，为什么说是100分？”他笑着说：“妈妈，这不叫骗！按数學上的说法，这叫四舍五入。”

7、 经过层层选拔，我成为了亿万富豪身边的生活助理。每个月有500000的补贴，要求是照顾富豪的饮食起居。昨天富豪递给了我一张希兒顿的房卡，对我说：饮食起居，居是最重要的！我当时脑子很乱，不知道富豪的内心到底想的是什么。我只能把房卡交给了他的老婆，并且对他老婆说：今天晚上，老板约您在希兒顿酒店520房间一聚，邀请您共进晚餐并且会度过一个非常愉乐的夜晚！

8、 我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。

9、 清华大學临窗医學与医學技术毕业后，就去了一家二级医院面试。到了医院门口，我突然发现一个阿姨昏倒在路边，作为医护人员，我义不容辞的上去做了施救，并一直等她走了才离開。因为这事我面试也迟到了，望着空荡荡的面试厅无比惆怅。就在这时，看见那个阿姨走了过来问：来面试的吧？别太伤心，社会需要你这种有爱心有品德的人！我当时特别的激动：難道你是？阿姨笑了：你猜的没错，我是在这里工作，专门打扫办公区的。

10、 一大早，媳妇正在给女儿梳头，然后看着镜子里的女儿边梳边夸：宝宝真漂亮！女儿这时候也可爱地回道：妈妈也好漂亮！然后我在旁边看着娘俩然后不知道怎么的就说了一句：你们这是在互相欺骗！直到现在娘俩还不理我。?

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1、中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…

2、 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......

3、 当年爸妈都在天使投资行工作，因为工作关系对我根本没时间管。有天我高考，早上居然没人给我做早饭。没办法，只能自个下厨煮了俩鸡蛋弄了根油条预祝考试顺利。我爸起床后问我：起这么早去哪玩？我说：我今天高考啊！我爸突然沉默了会，说他要上班还没吃饭就直接把我的饭带走了……?

4、 我在上市公司做财务工作，公司经理36岁才找到初恋。初恋女友是早餐店老板娘，这天她问经理：“你这么优秀，怎么现在才找到初恋？”经理解释道：“是我要求太高了！”老板娘笑着说：“好開心我符合你的要求，很荣幸做你的初恋女友！”经理说：“没有，是我现在降低了要求！”

5、 小可最近换了一位同桌我哥，小可发现我哥成绩很好，非常不解。難道是每天回家偷偷學习？还是寒暑假的时候就补习过？小可怎么也想不通，于是忍不住好奇地问我哥：你有什么特别的學习技巧吗？我哥大方地耸耸肩，笑着道：也不怕告诉你，其实很简单，就是聪明一學就会。

6、 在一个天气晴朗的夏天，某个小车主下班回家，正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家，那车主说：“哎！老先生，帮我看一下，撞上了说一声昂！”老头子高兴的答应了！随后，只听咣当一声，老头子高兴的说：“好了，撞上了！！”

7、 和初恋分手已经很多年了，今天偶然在街上遇到了她。她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧？”我也很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上来我家找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到她家。她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”

8、 晚上，媳妇做了一桌子我爱吃的饭菜。吃得正香，媳妇突然放下了筷子，一直盯着我看。看的我心里直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟饿三天似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……

9、 我睡岗被富土康辞退后，老丈人就花23万托人把我送进绿色地集团当高管了。昨晚下班回到家，我正躺窗上看《隐秘的角落》，突然来了一个陌生电话。一男子说：你老婆是我的了，我告诉你，她现在就躺在我窗上，然后说了一大堆挑衅的话。我默默的听着，看了看旁边的老婆，电话那头沉默了一会兒，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？听得很过瘾吗？

10、 小姨子是个几千粉丝的小主播，最近靠着自己的美貌找到了一个博士男友。七夕的时候，小姨子给男友发了一个520元的红包，附言：我爱你。过了一会儿，男友给小姨子发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！小姨子感叹：有文化真可怕啊，少花钱还会说话！

11、 闺蜜玩DNF的时候，找了一个男朋友。两个人交往了三个月，就住在了一起。今天我去找闺蜜玩，发现她在和男朋友吵架。闺蜜哭着叫道：你现在不爱我了，是不是想甩了我？是不是？只见她男朋友一把过来抱着他的大腿，脚下一个用力，闺蜜纹丝不动。他无奈的看着我说道：你自己看看，抱都抱不动，我怎么甩啊？

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑#

1、我弟弟来我家吃饭，晚餐我准备的小龙虾。吃饭时，8岁的儿子把虾头咬掉不要。我对儿子怒吼：“浪费可耻，把虾头吃了！”吓得儿子把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我弟弟也吓的浑身的发抖，把他扔掉的虾头夹起来，看了看。然后放到我儿子碗里，说：“乖，别浪费了！”

2、一哥们和歌厅陪唱对话：给你500和我出去过夜吧。女：我不是那种人，只陪唱。男：数了一千放茶几上。女：对不起，我们可以做朋友（土豪我们做朋友吧）。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我好的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男：哪也不去了，我只想数数钱。

3、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”A：“要是中了500万呢？”B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

4、公司倒闭的前夫受不了打击自己往车上撞，当场去世。车主看我可怜，便决定要照顾我一辈子，把我娶回家。有一次我和老公吵架后，故意给老公做了一桌子香菜宴。老公看到之后气得回婆婆家了，老公把这事跟婆婆一说，婆婆当时一拍桌子就骂上了。婆婆：上辈子造了什么孽，竟然摊了个这么窝囊的儿媳妇！吵完架还巴巴给人做饭，做了饭还叭叭受人叨叨给脸子……婆婆越说越来气，“啪”一巴掌就扇老公的脑瓜子上：你给我滚！

5、哥们找我借10万，我借了！晚上他发了条朋友圈。今天一哥们找我借10万块，我借了！晚上他发了条朋友圈：那些借我钱的人是我永远的兄弟。那些不借我钱的，三年后我赚了1040万谁找我借钱我都不给他。看到这，我要不要先把我那十万要回来呢？急！

6、情人节，我拿着鲜花和钻戒向认识了2个月的女友求婚。我：“亲爱的，别人求婚有3克拉的钻戒我没有，别人求婚有宝马我没有……”话没说完，女友给我一巴掌：“我看重的不是钱，是诚意，你没诚意，以后不要联系了！”我去，现在的女人怎么了，这么急躁，我有23克拉钻戒，我有劳斯莱斯，让我说完好不好！

7、爆笑冷笑话，公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

8、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的......

9、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。

10、我用新买的荣耀30pro往DNF上充了800元，没想到抽中了件神话装备。我特别高兴，一直玩到深夜12点才睡觉。今早起晚了，我只好打了一辆出租车去上班。快到工作的写字楼时，突然就堵车了，司机转头沉声问我：“你有病吗？”我当时吓了一跳：“咋了？没有啊。”司机指着写字楼对我说：“没病那就走两步！”

11、有一次我骂了儿子，他特别生气地说：我将来一定不找你这样的老婆！我说：哈哈！不好你刚好找了我这样的老婆哦！儿子怒道：要是你这样的，我宁愿不娶！我笑道：你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚，才知道我是这样的呀！哈！

12、老婆下班回家后啧啧个不停，说脾气火爆的人打孩子真敢下手啊，打得那叫一个惨啊。我不以为然的笑了笑！于是她开始给我示范，拳打脚踢的啊，边打还边骂：不给老娘省心，天天鼓捣啥玩意啊？这一天天的，520不知道给老娘发红包啊？

13、有些爱，有缘有份，可以走在一起，值得珍惜，但是有些深爱，只能藏在心里，有些人只能放在眼里，默默地想着，念着，此生足矣，这样的爱，并不比相依相守低级，所有的爱情都值得被尊重，值得被肯定。

14、今天带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：“你给魏XX说句真心话吧！”女友想想说：“魏XX，我以后要给你生三个孩子，名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。”

15、胡杏儿作为香港演员，她的许多作品都在内地热播，知名度很高，在内地广受认可。再加上胡杏儿是香港人，让她主持分会场也能够更佳彰显春晚的包容与和谐。胡杏儿的普通话发音其实也比大家想象的更加标准，这将成为一大亮点，她整个人温婉大方的气质和春晚主持人的形象也非常符合，所以由她担任主持人其实十分合理。最后也是十分期待即将到来的春晚啊。

1﹑ 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”？……

2﹑ 恋爱中的女孩和结婚的女孩对待爱情的理解是不同的。恋爱的女孩处于无知时期，他们对爱情的理解是：“亲爱的，我想要这个，我想要那个，我想要所有这些......”而已婚的女孩已经看透了世界，他们思想开放。因此对爱情的理解是这样的：“老公，你为什么给我买这么贵的东西？是做了什么对不起我的事吗？”

3﹑ 我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。”

4﹑ 和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪地说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百，。。。?

5﹑ 周末的时候，一个很吝啬的富二代在女友的软磨硬泡下去了游乐场玩。但是富二代的女朋友非要玩，一问三十块钱三分钟，富二代果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。这时他女朋友一脸委屈的说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。富二代说：哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？

6﹑ 老公是985医科大學的优秀毕业生，现在開了一家兒科诊所。这天晚上，老公手机响起：“大夫，不得了啦！我兒子写作业的时候不小心把钢筆尖吞到肚子里去了！您赶紧来救救他吧！”老公：“这没什么大不了的！”求医者：“可是，我很害怕啊！请你辛苦一下，快点过来吧！”老公：“不用急！我大概半个小时就到了！”求医者：“请问这半个小时之内，我孩子该怎么办呢？”老公：“就让他先用圆珠筆，或者铅筆好了！”

7﹑ 姐夫辞掉了在电子厂的工作，当起了出租司机。那天姐夫开车送姐姐去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“女士，到了，一共是55元。”说完姐夫就愣了一下，姐姐在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“我老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁呢！”这一家人不认识一家人了！

8﹑ 下午读小學三年级的侄女放學直接来我家。不玩电脑，不看电视，只写作业。写完还让我帮检查。当时想，她今天怎么变得这么上进？检查完告诉她都对了，问：“怎么这么努力？”她说：“明兒早上同學要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这樣生意才能做长久。”我勒个去，感觉瞬间被秒沙。

9﹑ 今天520，看着大街上的一对对小情侣，心中万分羡慕。陪小姑子逛街，她在试衣间里试衣服的时候，对面有一个姑娘弯腰低头系鞋带，她男朋友就在她背后轻轻地帮忙把她的头发给捋了起来。我当时就酸了，没想到出来买衣服，也能被喂一嘴狗粮！！直到那姑娘男朋友嘴里发出了“驾！！驾！！驭”的时候，我一下没忍住，笑出了声！！

10﹑ 表弟是大专生，毕业后去应聘程序员。面试到最后，老板问：“待遇有什么要求？”表弟说：“没什么要求，上下班给我配个20万的车。住宿要单间，月薪八千就行！”老板说：“小伙子，我给你配个宝马。住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”表弟当时就惊呆了，说：“老板你不是在开玩笑吧？”老板冷冷地说：“是你先给我开玩笑的！

#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1. 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。

 名牌大学毕业的我在美女众多的直播公司当上了高管，但因为不会说话，32岁了还没女朋友。老妈着急抱孙子，就托媒婆给我介绍相亲。见面后，发现妹子皮肤白白的身材还好，就是不怎么说话，气氛有点冷。我：我们左边的胖女生，长得又丑又胖，我猜肯定嫁不出去。妹子：那是我姐姐。我：啊，不好意思啊，我就是说呢，你们长得那么像，我早应该猜到的。

3. 在哈工大读书的小舅子在寝室刷DNF深渊，班花突然给小舅子发了一个红包，小舅子好奇的点开，居然是：520。又过了一分钟时间，班花又给小舅子发了一条语音：我喜欢你。小舅子当时激动坏了，玩游戏的心思都没有了。到了第二天去上班，小舅子专门给她带了份早餐。班花看到小舅子之后，跑过来对我说道：那个，昨天的事情真不好意思！小舅子好奇地问道：为什么这么说？班花来了句：昨晚我发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！

 大学宿舍室友是富二代，他家里有果园，家里人托人带了10斤桔子。富二代不在，室友们开始偷吃，结果偷吃的人越来越多。最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都扔了。富二代过了一个星期才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到呢？”

5.老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。

我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。

他正在院子里颤颤巍巍地练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。

结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

发小家里去年拆迁了，33岁的他终于打算找对象了。上个月他去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码。但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”发小虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”现在看着他们手牵着手，我就知道高情商的人相亲是不会失败的！

7.老丈人做梦，梦见阎王派黑白无常来捉自己，第二天一早他跑到枯井里躲着。可是太无聊，井就这么大，还是找点事做吧！就坐在这井里织袜子好了，说织袜子就织袜子！打个电话叫我给他送毛线和针来。我到了井口，却因为胖下不来，只能对着井里的老丈人说：“爸，你就安心的在井底织袜子吧！”

 失业前小刘的工资只有5k。今天他去面试。老板:在我们公司，你这个岗位薪资在10000-15000之间。小刘在自己的过往薪资.上填了8000，期望薪资填了10000。面试结束后，小刘当即受到老板的邀请，要求他加入公司，月薪12000。小刘很高兴，回家后把这个好消息告诉了妻子。然而在即将入职的一周前。小刘被告知查出上份薪资造假，老板取消了他的offer....

9.我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个？儿子说还剩4个。我说爸爸在吃掉一个还剩几个？儿子顿了顿说：你。。。你敢再吃一个我看看！！

10.三叔开着一辆捷豹，带着一个大美女回了老家。

我调侃道：“三叔，恭喜恭喜啊，你终于脱单了！”

三叔点了点头：“没错，"

我说：“就是不知道能脱单多久，希望不是几天就好！”

旁边的美女出声道：“你的梦想成真了，不是几天，是马上！”

然后，她转身对三叔道：“我只是来这里出差，搭了你的顺风车！谢谢帅哥一路上的照顾！后会无期！”

三叔当时就怒了，直接打了我一耳光：“都怪你个乌鸦嘴！”

我捂着红肿的脸，却不知道该怎么安慰三叔

11.包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了...”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了...”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：我一会就到...

1. 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们该怎么做？”

女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??

2.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?

3.亲爱的傻媳妇：憨丈夫，你看看，说着掀起被子！憨丈夫：什么啊？头往被子里探了探！亲爱的傻媳妇一下子就把被子捂结实！憨丈夫：你干嘛啊？臭死了！过了一会，亲爱的傻媳妇松开了被子：我让你闻闻！憨丈夫：亲爱的傻媳妇，你现在知道了吧？亲爱的傻媳妇：我知道什么啊？憨丈夫：你憨丈夫是什么样的人了！亲爱的傻媳妇：哦，不错，你就是能闻能捂的！

4.从中国海洋大学毕业后就到了绿地集团当财务总监，985毕业的企业高管，媒婆一大堆，于是我选了个综合条件都不错的结了婚。周一刚上班，就收到老丈人的催命电话，他说自己刚做了个大手术，让我带一只肘子和一斤花生米去看望他。没听说老丈人有什么不好的啊，还没想明白，我立马请了假，然后买了这两样东西赶过去。到了以后，我问他：爸，你做的什么手术？老丈人笑嘻嘻的说：理发，怎么样，有点精神小伙的意思吧。

5.婚后我想在国内度蜜月，但是老婆说一辈子就这一次，必须去国外。我拗不过她，就花2000块买了两张去夏威夷的机票。过安检的时候，工作人员看完老婆的护照又看了一眼老婆，说：照片和本人怎么不一样？？老婆：护照是五年前照的了，可能有一些差别。我淡淡地说：麻烦你们放她过去吧，她每天长得都不一样！！

6.老丈人玩DNF爆了件SSR装备，晚上请我们去大排档吃烧烤。在我们旁边桌子上，坐了一个光膀子纹着满背的胖子。他特别的胖，上身的肉都是吊起来的。我们正吃着呢，手机突然响了，我们一看都不是我们的。只见那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下肉里面的肉后，又把肉放了下来，接着吃饭。当时我们一桌人全都喷饭了，还有这种操作啊！

7.小时候家里穷，我和哥哥一起上学，后来一同考上了名牌大学。哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了，我毕业后找不到工作跑去送外卖，结果哥哥在家养猪，承包了一个农场，赚成了土豪！

8. 最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动得不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？

9.董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点开了，没想到是520。紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！

10.下班后我又来到了之前的那家理发店。老板：帅哥，剪个什么样的发型？我：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。老板说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？我啪就给了他一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……"

11.跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”我……觉得他说得很有道理呢！

12. 小时候年少无知的时候是最傻的也是最可爱的，有一天小姨来我家做客。老妈让我给小姨倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在小姨的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下的半杯水也倒在小姨的裤子上。能活到现在说明我是亲生的。

我偷偷拿了老婆藏在衣柜里的私房钱，全都充到了游戏里。第二天老婆就发现了，把我臭骂一顿，然后开始了冷战。晚上我在客房睡觉，老婆拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：我让蚊子咬死你！！！！半小时之后，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！！！！我心中十分感动，虽然老婆嘴硬，但对我还是挺好的。我刚想说点什么，就听到老婆自言自语道：蚊子进去的差不多了，不能让它们跑了。

2.男朋友忙着打DNF，不理我，我很无聊，没话找话聊。我说：“我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？”男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。晚上“分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了！”

3.我和前男友已经分手半年了，可是我还是忘不了他。520这天前男友竟然捧着999朵玫瑰，送到我公司！然后在别人羡慕的眼神下我包着花，拍了照。结果前男友小声跟我说：“这花是我老板让我替他订的，一会送她女朋友的，你花也收了，照片也拍了，我要拿走了！”

4.一女的找我搭讪，聊了没几句她说：帅哥咱俩用手机拍张照吧？我警觉起来问：你想干嘛？女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！我擦，妹子，你这是典型的卸磨杀驴呀！

5.我有一个小姨子，大学毕业的时候特别苗条，身材好不说，性格开朗的她长得也非常漂亮，毕业后经我介绍，到财务上班。没几天，就被车间一个男的看上了，用了三年的时间，把人家硬生生喂到了200斤，最终，老丈人还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。

6.我老爹是个丑八怪，但是老妈是十里八乡有名的美人。今天跟老爹一起看玄幻剧《琉璃》，我就问老爹是怎样把老妈追到手的。老爹陷入了回忆，那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着打扮漂亮的美女。心情太过激动，不自觉就把油门轰到了醉大，路过她身旁的时候水溅了她一身，衣服顿时被弄脏了。老爹就下车，安慰老妈，让她先上车避一下，结果雨太大了，晚上老妈就在老爹家睡了一晚上......

7.今天休息，我们一家人都在家里舒舒服服的躺在沙发上，突然媳妇想吃羊肉了，但是不好意思告诉我，于是给闺女说：菲儿啊，妈妈想吃羊肉你想吃吗？闺女说：妈妈，我不想吃，但是别着急，一会哈媳妇说：为什么啊？闺女说：因为一会灰太狼就给你逮住了。放心妈妈。我：闺女你太聪明了。然后我就看见媳妇想扒了我皮的眼神。

8.某动物园来了一只年轻的小狮子，它和老狮子关在同一个笼子里。管理员每次来喂食，总是给小狮子一根香蕉，给老狮子一大块肉。小狮子心想：“可能因为我是新来的，不要太计较了。”可三个月后还是如此，小狮子终于忍无可忍，质问管理员：“为什么我来了三个月，天天吃香蕉？”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺！”

9.昨天喝完红牛随手把瓶子扔了，没想到砸在一大爷的头上。他一瘸一拐的追我，我成功逃回了家。今天，我有遇见这位大爷了，因为脚崴了一动也不敢动。他问我怎么不跑了，我诚恳的道歉，他也原谅了我。然后我一瘸一拐的往家走，大爷以为我学他走路，把我揍了一顿！！！

10.一天晚上让儿子来吃饭，叫了他半天，SI活都不愿意吃。把老婆气的顿时就火冒三丈，感觉老婆吃饭的时候都在紧绷着要发火。儿子见了害怕了，哭啼啼跑来我这里，我很心疼，为给他解围，我替儿子想了个办法，对他说：乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不是生气啦！儿子听完后，向我投来哀怨的目光，默默地抓起了饭碗。

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